Байки
Наблюдение: женщина на кассе в продуктовом передает 7-летнему сыну арбуз, тот почти сразу его роняет и она НЕ РУГАЕТСЯ, но говорит: смотри, как славно ты "разрезал" его на 2 половинки и рассчитывается. Мальчик уже на выходе кричит отцу в машине: смотри, как я разрезал арбуз!
Про работу
Три месяца назад переехал из Владивостока в Москву. Только что звонит эйчар одной очень большой владивостокской компании, предлагает работу. Ну я объясняю, что переехал в Москву, и в работе не нуждаюсь. Несколько секунд тишины, потом
"А расскажите как вы переехали, я тоже хочу!"
"А расскажите как вы переехали, я тоже хочу!"
Байки
На склоне лет знаменитый Эдисон увлекался вегетарианством.
Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя.
"Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб".
Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?"
"О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.
Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя.
"Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб".
Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?"
"О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.
Монета на опохмел
Пару лет назад, ко мне во дворе подошел мужичек.
Говорит: купи монету, не хватает на опохмел.
(Как раз в то время была тема на пикабу про цыган и развод на деньги с поддельными монетами.)
Я (ожидаю начало развода, но странно: мужик на цыгана не похож): Что за монета?
ОН: Югославская монета. 1 динар. Бери, не пожалеешь. Такой страны даже уже нет.
Я: И сколько стоит?
ОН: 6 рублей
Я: Оо. ну давай. вот тебе 10 рублей, мельче нет.
*мужичек начинает отсчитывать сдачу 4 рубля*
я отказался от сдачи...
ps потом погуглил сколько она стоит: 6 рублей. похоже мужик нумизмат или просто так совпало.
Говорит: купи монету, не хватает на опохмел.
(Как раз в то время была тема на пикабу про цыган и развод на деньги с поддельными монетами.)
Я (ожидаю начало развода, но странно: мужик на цыгана не похож): Что за монета?
ОН: Югославская монета. 1 динар. Бери, не пожалеешь. Такой страны даже уже нет.
Я: И сколько стоит?
ОН: 6 рублей
Я: Оо. ну давай. вот тебе 10 рублей, мельче нет.
*мужичек начинает отсчитывать сдачу 4 рубля*
я отказался от сдачи...
ps потом погуглил сколько она стоит: 6 рублей. похоже мужик нумизмат или просто так совпало.
Байки
Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."
Анекдот
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.
А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
Что теперь три недели всему офису делать?