Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
Довелось как-то поработать переводчиком: одна контора решила переделать производство и пригласила на время спеца из Франции, он по-русски так себе говорит. При знакомстве он представился:
- Махмуд.
Внешность соответствующая.
- Родился в Алжире, - продолжает. - Рос в Лионе, учился в Лондоне, женат на русской женщине из Литвы. Живу в Люксембурге.
И широко улыбнулся:
- В общем, типичный француз!
Интересный дядька оказался, жизнерадостный и очень интеллигентный.
Разговор с шестилетней дочкой:
Д:Пап, найди мне мои тапочки, пожалуйста!
Я: Хм, но я не знаю, где они.
Д:Поэтому это и называется "искать"!
– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.
- чем для тебя новогодняя ночь отличается от остальных?
- обычно я ложусь спать в три часа ночи. сейчас как раз три, и у населения кончились фейерверки. так что ничем, спокойной ночи.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришёл на кухню, сидит с видом: «Вы что, меня больше не любите?». Пушистый манипулятор
Один там банк поздравил с днём рождения и попытался вручить КРЕДИТ! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу
- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные
системы: морковка спереди и морковка сзади.
И ты попала к настоящему колдуну, он совместил материю и волну.
Сижу, думаю о селёдке под шубой, что томится в холодильнике. Грежу ей, вожделею, а в меня не лезет. Я съел-то всего стейк с пюрешкой и один салат. Хочется пойти, сказать ей: Ну, слушай, так бывает у мужчин старше тридцати. Я не могу уже два салата подряд
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги
заберет, еще и виноватым останешься.
