Подборка анекдотов за Январь 2021 года » Страница 269 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Январь 2021 года » Страница 269

Молодая супруга сообщает:
 - Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья

- что вы делаете?! новый год! это же начало новой жизни! шанс исправиться! а вы бухаете!
- да ты достал. кто виноват что ты на антибиотиках?

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

В магазине:
- Эй, мужик, а ну быстро потушил сигарету!
- Но я ее здесь купил! Че, нельзя?!
- Ну и хули! Мы еще и гандоны продаем!

кто угодно выкладывает фото и пишет что выглядит на нём ужасно - миллион лайков все уверяют что не видели в жизни ничего красивее

я выкладываю своё лучшее фото - люди разбивают свои телефоны чтобы не смотреть на это в комментариях советуют мне хорошего гробовщика

вот вам бесплатный совет подружки: когда делаете своему парню минет засуньте пальчик ему в задницу. либо он подарит вам айфон за то чтобы вы всегда так делали либо подарит вам айфон за то чтобы вы никогда так больше не делали. в любом случае вы в плюсе на айфон

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали.

Мужик (звонит в госпиталь):
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
Мужик:
- Нет, это ее муж..

пришло время выбирать от чего ты хочешь умереть больше: от похмелья завтра или от скуки сегодня. время пошло

мне кажется не существуй порно большинство парней вообще не смогли бы разобраться что делать с этой штукой у них между ног и просто тыкали её куда ни попадя - в еду, одежду, дупла деревьев, мотки колючей проволоки, пчелиные ульи

(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста
для повышения читабельности)

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать...

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
  до дома всего 5 минут.

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

мужчины коварны. пока ты от большой любви часами изучаешь кто лайкает его фотки он может изменять тебе с девушкой которой даже в инстаграме нет!

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.