Подборка анекдотов за 05.08.2021 » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 05.08.2021 » Страница 6

А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что всё, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?

Мужик приходит в секс-шоп. Говорит продавцу:
- Хочу купить резиновую бабищу!
- Платите в кассу.
Довольный мужик покупает бабищу и идет домой. Через день приходит
снова в магазин и кричит:
- Что это за х@йню вы мне подсунули?! У ней вместо п@зды член,
а груди какие-то впалые!
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
- Hу, ясный перец, что у ей х@р торчит - вы ж ее наоборот надули!

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!

Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу.
Идет, идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает.
Еле оторвался он от них, прилетает домой.
- Жена, я что на пид.ра похож?!
- Нет, дурак, ты просто ширинкой к ж.пе штаны одел!!!

К сожалению, варианта только два: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.

- Мам мне кажется ты любишь деньги больше чем нас
- Не говори глупостей деньгослав

"А счастье было так возможно... и так возможно, и вот так возможно..." -
подумал он и вспомнила она. И они решили продолжать.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели
бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня
  фальшивая?

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

- Меня в мои 27 уже ничем не удивить
- Тебе 35
- Ахуеть

- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.
...
На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
- Снилось мне, что по пляжу гулял...
- Один?
- Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел...
Ельцин:
- Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ...
Один... Никого, даже банщика не было...
Ленин:
- А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался... Один... Все катался... катался...
    Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.

Мыло в качестве подарка - это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.

Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.