Напился до потери паролей.
При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от секса время вам придётся ещё и о чём-то разговаривать.
- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
Девушка после удаления аппендикса отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача:
- Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
- Дней через десять, и только под наблюдением врача!
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и всё доел.
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!
- Кого стоит опасаться больше всего, человека с ножом, человека с луком или человека с пистолетом?
- В наше время больше всего стоит опасаться человека с ножом и луком, потому что это повар, и только от чистоты его рук, посуды и помыслов зависит то, насколько хорошо ты будешь себя чувствовать после обеда.
