Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына
писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для
того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью
утомленной руки. Мы плюнули и отстали.
... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом
выдранный из тетради. Текст, написанный...
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую"
машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему,
перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте.
Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В
результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась... Все
еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот
же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество... И
голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...
В начале 90-х учился в Питере в звании старлея. Как-то, после зарплаты, тогда зарплаты были редкими, выхожу из метро, покупаю мороженое и сигару. Типа, могу себе позволить. Иду домой довольный, через безлюдный скверик, в форме, в одной руке мороженое, в другой сигара. Совершенно неожиданно, первый раз за год, нарисовывается на моём пути патруль с майором во главе. Сигара не сигарета, выбросить жалко, мороженое тоже жалко, да и мусорить.. В общем, руки для отдания чести нету. Майор останавливается, выкатывает на меня суровые глаза и разводит руками. Затем кланяется и с поклоном мне руками показывает, так, по-привратницки, мол: "Пожалте, барин, проходите".
Есть у меня знакомый, в своих кругах известный как большой приколист.
Эта история, которую он мне поведал, еще раз это подтверждает...
Один его знакомый (дело было лет 10 назад) опубликовал научную статью
в каком-то местном журнале типа "Физика и жизнь", чем очень гордился.
И вот однажды, он и Игорь (мой знакомый) пошли на книжный базар
по литературу... Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот
его знакомый отвлекся у лотка, Игорь присмотрел двух каких-то девчушек
и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь? Нужно подойти во-он к тому хлопцу
и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то? А Вам не кажется, что
в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете
фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге
приводит к получению неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него
и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто на хуй пошлю!
Знакомый на работе в один прекрасный день начал вещать с видом мессии:
- Я вам говорю, в женские дезики какие-то гормоны добавляют или что-то типа того!
Его спрашивают, мол, с чего ты это взял? А он на это говорит:
- Да у меня дезодорант кончился, руки все никак не доходили купить. Позаимствовал на это время у жены. И когда я им пользоваться начал постоянно, у меня сиськи расти стали!
Я уж не выдержал, отвечаю ему, что его сиськи не от дезодоранта росли, а от пива с копченой рулькой, которые он в недавнем отпуске хлестал литрами и жрал килограммами. Так чел взял и обиделся на меня, за то что я всерьез его предостережения не воспринимаю.
И только одна из молодых девушек-коллег подошла к нему тихонько поинтересоваться: "А каким дезодорантом жена пользуется?"
В далекой молодости один мой приятель «намотал на винт» не банальную гонорею, а «сифон». Спохватился, когда уже дело было довольно запущено. Положили его в вендиспансер, который в Ростове находится в центре города. Я решил ему передать дежурный пакет (сок, мандарины, яблоки), но появляться возле этого учреждения днем, не решился, увидит кто-нибудь из знакомых, потом оправдывайся, что не верблюд. Пришел, когда стемнело. Оказалось, заведение уже закрыто. Я зашел в соседний общественный двор, перелез через забор и оказался в больничном дворике. Внутрь ведут несколько дверей черного хода. Возле открытого окна второго этажа курит парень. Я у него спрашиваю: «Подскажите, как к вам попасть». Он: «Элементарно, хочешь телефончик дам?»
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
Пришелец:
- Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
- Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
- Ты не поверишь...
Кровать - это полка, на которую вы откладываете своё тело, когда им не пользуетесь.
Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на
судьбу:
- Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина.
Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду...
