Был у нас тоже один "чувствительный" водитель на скорой помощи. Выдали их экипажу буханочку новенькую, приезжает он с вызова на станцию, забегает в водительскую и орёт, мол, "Всё пиздец! Машина неисправна, я на нейработать не буду!!!"
Мы - Объясни нормально что случилось с машиной.
Он - Спидометр сломан! Машина неисправна!!! Ааааа!!!!
Мы - Что блять со спидометром? Тросик оборвало или что?
Он - Я бля еду... Я чувствую что я 80 еду... А спидометр 70 показывает!!!
Ходил вчера с семьей в цирк. Перед входом, как всегда, ошиваются переодетые в героев мадагаскара "искатели фоток с детьми".
Естественно, подошли к нам с добрыми голосами, привлекли внимание.
Я, понимая конфликтность грядущей ситуации, решил сразу огласить, что фото с моими детьми стоит 500р каждая.
"Лошадь" перешел на негативный тон и на "ты". Не понимаю, вроде не дорого. Путь идет к тому, кто позволит сфоткаться с его семьей дешевле!
Смех смехом, а лет двадцать назад один чувак настроил систему, которая не только отфильтровывала спам с почты большой фирмы, но и в ответ на каждое письмо ставила роботу задание дозвониться на телефон спаммера и проговорить текст типа "В ответ на Ваше предложение, изложенное в сообщении таком-то, отправленном тогда-то по адресу такому-то сообщаем, что в ваших услугах не заинтересованы". Причём прикол был в том, что счёт звонков к письмам был ровно 1:1, но если трубку бросили раньше конца сообщения - робот ставил его на повторный дозвон.
Я поняла, что повзрослела, когда застряла в школьном заборе после того, как курила на перемене. Всё было бы и ладно, но моя 27-летняя учительская жопа никак не хотела пролезать. Так я прогуляла свой учительский урок. И поняла, что негоже творить хуйню уважаемому человеку.
Видео "На дразнившего собак кота написали заявление в полицию"
ххх: "...катался на индюках, возбуждал собак..." - а кот умеет развлекаться.
ууу: Ну, раз полицию вызвали собакам и индюкам, то коту я требую адвоката! Он будет говорить только в его присутствии!!!
zzz: Я хохотала до слёз. На меня тоже писали заявление в полицию, что кот избивает овчарку соседей. Участковый рыдал просто, когда опрашивал кота о причинах нападения. Написали - на основе личной неприязни.
Потерял я тут, по собственной дурости, кардхолдер с карточками, правами и т.д. Ну, в общем, стандартный набор «Проеби все разом». Карты заблокировал, права восстановил, заказал новые карты. А один банк, на Т., предложил мне карту, металлическую, всю из себя премиальную и красивую, как рояль в кустах. Привезли мигом, на следующий день. И вот, решил семье похвастаться, прикольная же вещь.
А вот смотрите какая у меня карта есть:
Мама: Симпатичная, увесистая
Отец: Тяжеленькая. А вес это надежность
Сестра: Прикольная, тяжеленькая. А из чего она?
Я: Металлическая
Сестра: Здорово. Советую тебе края заточить, а то мало ли...
Добрая девочка...
Дело было лет 7 назад. Окраина нашего городка. Иду по обочине, ибо тротуар у нас так и не проложили. В наушниках музон, в голове мысли, в небе солнце, на дворе осень.
Вдруг, между песнями, слышу нарастающий вой. Оборачиваюсь, на секунду впадаю в ступор, а затем бегу через кусты...
И вовремя. Мимо пролетает "говновозка". Не знаю что у нее сломалось, но сзади, прямо на обочину, бил широкий фонтан из содержимого ее цистерны, равномерно удобряя вонючей жижей все вокруг. Водитель летел как на пожар....
До сих пор на улице если и использую наушники, то только на одно ухо. Всего на десять секунду дольше звучала бы песня, и история стала ещё веселее....
Будьте аккуратнее!
Кстати, о менталитете.
Однажды возле метро меня остановили для проверки документов два [тогда еще] милиционера
Документы я не взял, и молча широко улыбнулся, приготовившись оправдываться
Но один другому разочарованно сказал "а, это иностранец", и пошли они себе дальше
Случай этот произошёл на второй погранзаставе на Дальнем Востоке, где я служил срочную (за полгода до дембеля меня перевели сюда с моей любимой "Лончаково"), название опущу. Стою дежурным по заставе, вооружаю наряды, пью чай с дежурным по связи. Зима, мороз... Срабатывает сигнализационный комплекс (значит кто-то пересёк знакомую по совецким фильмам пограничную "колючку"), я, как и положено докладываю. При докладе присутствовал прапорщик, старшина заставы, и когда он узнал номер участка сработки понял - район таёжный, там снега по самые, и зверя много. Он и поехал старшим тревожной группы. С участка доложили по ТА-57: след козы в направлении госграницы. "Будем убивать". Вообще-то это нарушение, и патрон - имущество особого учёта, и т. д. и т. п. Но коза такая пакость, что если раз прошла, то маршрут запоминает, и сработки в том месте начнут по нескольку раз за день случаться. От той самой козы. Несмотря на различное распиздяйство тревожные группы будут каждый раз по новой лететь к месту пролаза, фиксировать след дикой скотины, собирать шерсть с колючей проволоки, а то и делать ...
Диалог в строительном магазине:
- Молодой человек, год назад купили входную дверь, глазок открутился, что делать?
- Закрутите его обратно
- Аа, ок...
А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа, голова болит, уходите негры.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка.
Оба провожают ее взглядом. Идут дальше...
Первый:
- Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса.
Второй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть!
Первый:
- Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного
способа этот интерфейс получить.
- Что такое паранойя?
- Это когда надеваешь презерватив на вибратор.
