Подборка анекдотов за Октябрь 2021 года » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Октябрь 2021 года » Страница 12

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

- У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
- Член?
- Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да...

Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая
путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.

От него революциев ждали, а он Лося съел.

Некоторые женщины заводят себе не мужа, а собаку: с ней хоть выйти погулять можно.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

Помните анекдот:

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

На него мне ответили:

Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается
посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным
револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо,
и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая
большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался,
что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,
ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я
  Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Жить безопаснее, когда не забываешь, что среди людей есть животные.

- Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
- Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
- Её опять обсчитали в магазине!

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
  Одессе!

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.

Правительство РФ уведомило: с 1 по 10 ноября страна будет закрыта на переучет коронавируса.

Рядом с убитым Лосяшем нашли ружье и охотничий билет на имя коммуниста Копатыча.