Человек, это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно - в воде заварит. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим..

И снова польские новости. Заголовок «Британские войска на польско-белорусской границе». В тексте: десять британских солдат будут помогать польским пограничникам. Комментарии: - Десять?! Они что, на мальчишнике в Кракове были? - Ну, в любом случае это на десять больше, чем в 1939-м.

Россия очистилась настолько, что из нее уехал Моргенштерн

Мне вот реклама предлагает: «Сядь за руль трезвым! Алкотестер всего за 79 900 рублей!» Скажите, неужели трезвым за рулём настолько прикольно ездить, что стоит платить такие деньги?

Один товарищ вчера рассказал. Преамбула. Лето. Жара и духота. У него в квартире идет ремонт. Он с утра ждет рабочих. Мама ушла на работу и придет поздно вечером. Итак, пошел он в только что отремонтированный туалет. Сидит себе на горшке и от нечего делать балуется с дверной ручкой - защелкой. Добаловался... Эта четырехгранная хреновина, которая поворачивает ручку, вываливается с другой стороны. Все, привет. Палец не четырехгранный и в дыру не лезет. Дверь цельная. Дверная коробка - с нахлестом снаружи. Из инструментов - только ...

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: - Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: - Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "нет, не замужем". На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.

Знал одного персонажа. Отличился этот персонаж тем, что тырил из деревенских и дачных домиков самовары и иконы. «Работал» исключительно зимой, когда дома необитаемы. Заходил на участки с леса, сделав дело уходил другой дорогой, опять-таки лесом, надев обувь задом-наперёд. Приезжал и уезжал на попутках. Давал «отлёживаться» хабару с недельку. А потом сдавал хабар в антикварные лавки на паспорт своей жены...

3 января, 2003. Я вхожу в коридор 7-го вагона. За окном лениво пробегают ёлки и снежинки. Поезд неторопливо идёт в Смоленск и я, слегка шатаясь влево и вправо, иду курить. Меня в Смоленск пригласил Андрей Сердечный, чтобы посмотреть на его родной город и отпраздновать новый год. Ну и чтобы я увидел больше мест в России, а не только Невский проспект, Садовую улицу, ночной клуб Rossi и интернет-кафе Quo Vadis. Я дошёл до середины коридора вагона, когда ...

Было мне 6-7 лет. Пришла к маме на работу после школы, она дала мне деньги и велела купить две буханки хлеба сегодняшнего теплого(у нас в городе был свой хлебзавод) и пять-шесть вчерашнего-позавчерашнего (мы держали свиней и овец), а на сдачу спичек, сколько получится. Дала мне две больших полотняных сумки. До магазина было 10 метров прямо через дорогу. Пришла я, значит, в магаз, продавщица мне говорит, что хлеб только сегодняшний и того три буханки. Ну хер ли делать, сказали ж на сдачу купить спичек. В общем, спичек у меня получилась целая полотняная сумка. Не помню, чтоб мама меня ругала, скорее они с папой ржали долго. Я была уже классе в 9-11ом, а папа, разжигая печку, приговаривал:"дааааааа, таких спичек теперь не встретишь, спасибо тебе, дочь, печка разжигается с одного чирка". Мне 38 и при каждом семейном застолье они вспоминают эту историю.

Иду по улице... Передомной идёт тип с плоским моником (ручка для переноски встроенная). Идёт, курит и кидает бычок на землю.. Дедок передо мной поднимает дымящийся бычок и кидает ему аккуратно за шиворот. *Тип роняет (и по звуку разбивает) монитор, пытается вытрусить бычок и злобно смотрит на нас.* Дедок: От пидарасы пепельницы у них нет, нахуя с балконов кидать и показывает куда-то наверх. **тип смотрит на меня** Я: Пиздец пидарасы, как так можно... ***тип остаётся собирать монитор, мы уходим в метро*** ****дедуля с улыбкой мне подмигивает**** P.S. Дедуля, а тебя за что приняли? Да за западло внучки... (С)