Девочка за рулем

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда...
Обсудить

Финансисты

Сегодня ехал с таксистом и тот пожаловался мне, что потерял сбережения на вкладах в криптовалюты.
Дескать вложился по 18, а когда упало к 11, нервы не выдержали и все продал, потеряв большую часть сбережений.
Рассказал ему историю про Джозефа Кеннеди, который был очень известным биржевым игроком и отцом Президента США Джона Кеннеди.
Однажды Джозеф стоял и ожидал, чтобы мальчик-чистильщик обуви начистил ему ботинки. Он пообещал ему мудрый совет, если тот хорошо выполнит свою работу. Когда ботинки были начищены до блеска, довольный Джозеф выполнил обещание и...
Подробнее

На Юго-Запад

Конец лета. Еду я по Дворцовой  набережной на своем "Запорожце"
1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес-
сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 кмч
переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю
эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле -
долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!!
Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай :
Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?!
Я - На Юго-запад...
Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!
Обсудить

Нет слов

Стою на парковке, горят габариты.
Впереди, как говорится, морда к морде подъезжает автоледи. Встала и не выключает фары, слепит в упор меня. Я ей просигналил, моргнул светом, реакции ноль. Тогда я включаю дальний и что вы думаете она сделала? Выключила фары? Нет! Она надела солнцезащитные очки. Ещё наверное подумала, что я долбаёб. Долго смеялся.Слов нет.
Обсудить

Минутка истории-2

2005 год. Третий курс мединститута. Фармакологи.
Курс посвящён медицине катастроф.
Вопрос курсу: когда против мирного населения было применено ядерное оружие?
Совещались все активно 5 минут.
Ответ: это было в 1975 году когда американцы сбросили атомную бомбу на Корею.
- а почему на Корею? За что?
- корейцы хотели помочь Вьетнамцам во время Вьетнамской войны и Америка наказала их так!
Обсудить

Гаечный ключ

Смешная история сегодня приключилась. Еду к любовнику. С утра бросила в сумку гаечный ключ. Ему понадобился, а свой он куда-то засунул и забыл, куда.

Напротив меня в поезде два деда умиляются моему вязанию:
- Какое женственное занятие в наше время, надо же.
- Ну да, и какие восточные глаза над маской, вау.

Через какое-то время мне попадается брак в пряже. Лезу в сумку за ножницами, чтобы его отрезать, нащупываю что-то металлическое и достаю...гаечный ключ. Когнитивный сцуко диссонанс у обоих дедов.
Обсудить

Материал усвоила

Прочитав много комментариев на тему секспросвета, вспомнила забавный случай.
Примерно в 6 лет мама рассказала мне, откуда берутся дети. Получив информацию о "семечке, которую мужчина передаёт женщине в животик", я решила уточнить и расширить познания с помощью старших сестер (10 лет).
Прошло несколько дней с момента нашего с мамой разговора. По телевизору идёт романтическая комедия, парень и девушка идут за руку, целуются, флиртуют... Время 21:00, мама говорит, что пора укладываться спать. Я встаю, направляюсь к выходу из комнаты и резюмирую медленно и отчётливо :" И всё- таки он её трахнет!"
Обсудить

Неожиданный подарок

Тесть рассказал.
Дело было на рубеже 60-70 годов. Шёл отец моей будущей жены мимо бетонного забора, отделявшего местный мясокомбинат от обычных людей, и насвистывал какую-то песенку. И тут услышал громкий шёпот:
- Толян, это ты?
Батя очень удивился: знакомых мясников у него не было. Но врать не было причины, и он честно признался:
- Ага, я.
- Лови!
И через забор перелетел холщовый мешок, в котором, как выяснилось, находился здоровенный говяжий окорок.
- Спасибо, друг! - очень искренне сказал тесть, перекинул мешок через плечо и пошёл домой кормить семью.
Тесть - очень общительный и компанейский дядька, и он честно пытался выяснить, кто ему сделал столь роскошный по тем временам подарок, чтобы хоть как-то рассчитаться, но никто из его многочисленных приятелей так и не сознался.
Скорее всего, мясокомбинатный вор просто ошибся, приняв батю за своего опоздавшего подельника...
Обсудить

История на истории

История от коллеги. Сдавали он как-то в студенчестве предмет История. Дело было аккурат после старого Нового года, а так как у студента всего два праздника в году это Новый год и каждый день, естественно, они его отметили. Но не это главное. В общем на экзамене одногруппнику попался в билете вопрос что-то типа смутное время на Руси. И одногруппник, бывший с похмелья, в ответ на вопрос на полном серьезе стал рассказывать историчке про времена Хрущева. Историчка выслушала его с большими глазами и недоумением и отправила на место думать дальше. Идет, значит одногруппник на место, по нему видно что тяжело человеку, и историчка его спрашивает: "Молодой человек, на какую оценку претендуете?". Он отвечает: "На тройку!". Она ему в ответ: "Давайте зачетку, при Хрущеве тоже неспокойно было".
Обсудить

На волне про спалились

Тоже спалились 
                    
У знакомой девушки по имени Катя по юности похожая ситуация была. Жила она в частном доме.
Родители уехали в гости на Новый год, договорилась, что будет в гостях только лучшая подруга, но гуляла у нее почти вся деревня сверстников.
Друзья конечно всё прибрали, хоть это и трудно было, но все же со спокойной душой ушли по домам.
1 января, вечером приехали родители и спрашивают, мол как с подружкой посидели.
Катя говорит , что скромно и скучно.
Родители её попросили выйти во двор и молча указали на большое количество желтых полос на сугробах.
Обсудить

Анекдот

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит:
- С каким нетерпением я ждал этого момента!
- И тебе тоже жали новые туфли?
Обсудить

Анекдот

Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,
значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту
никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по...
Подробнее
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya