Я был женат два раза. И оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет.

Разговор двух пятен: — Опять нас посадили. - Ничего, смоемся.

Мужик в авто мастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию. Другой на Мерседесе, спрашивает. — Зачем, боитесь что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам гадить ходят.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них MP3 плеер, а другой фотоаппарат".

У одесского сапожника: — На когда Вам нужны эти туфли? — На уже! — Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

— Яша, а давайте ходить к друг другу в гости? — Давайте! — Вы к нам на именины, а мы к вам — на похороны!

Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».

Объявление чистильщика обуви в Одессе: «Второй ботинок чищу бесплатно».

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач: — Больно? — Только когда смеюсь…

Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.