Эта история произошла в те незапамятные времена, когда судьи военного суда носили форму и погоны, а не мантию, как сейчас. Обратился за правовой помощью прапорщик по самому что ни на есть наипростейшему вопросу – составили на него протокол за управление автомобилем в состоянии алкогольного опьянения, и материал направили в военный суд для принятия решения по ст.12.8 КоАП РФ, которая предусматривает только лишение прав на срок от 1,5 до 3-х лет. Можно сказать, что вопрос решенный и никак человеку не помочь. Для гражданских судов раньше была небольшая хитрость. Срок привлечения к ответственности составлял два месяца со дня правонарушения и если к моменту принятия решения он истекал, то производство по делу прекращалось и человек на законных основаниях освобождался от ответственности и оставался с правами. Для достижения этой цели он болел всякими тяжелыми заболеваниями на протяжении двух месяцев, которые препятствовали ему участвовать в...

Утром сегодня проспал. Чай с бутером на бегу. На бутере огурчик и сырокопченая колбаса. А я колбасу в натуральной оболочке частенько прямо с этой оболочкой и съедаю, крестьянская привычка с детства. Ну и сегодня в торопях не заморочился, прям с ней колбасу и порезал. Я не уверен что правильно понял механизм того что произошло, но по ощущениям эту шкурку не прожевал и она попала одним концом куда надо, а другим в трахею. Непередаваемые ощущения когда ты одновременно пытаешься кашлять и блевать, и у тебя не получается ни то и ни другое, вдобавок понимаешь что не можешь вдохнуть а весь воздух что был в легких ты потратил в безуспешных попытках кашля. Сначала просто я испытывал дискомфорт, но очень быстро стал испытывать настоящий ужас. Начал по настоящему задыхаться. Бросился в комнату, там жена чего то шьет. Показываю пальцем на свое горло, мычу, страшно пучу глаза, и с ужасом понимаю что не могу обьяснить, в чем именно дело. Жена прошаренная у меня конечно, подбегает сзади, начинает делать Геймлиха, он нихера не помогает. У меня темнеет в глазах, и я понимаю что мне вот вот пиздец. Я никогда не знал что на такое способен, но я за полсекунды засунул свою руку в рот себе чуть не по локоть, нащупал эту гребаную шкурку и выдернул. Я где то читал что от асфиксии у людей бывают яркие оргазмы, но подрочить в этот момент почему то не догадался. Я это все к чему? А! ну собственно в заголовке все.

Сидим в субботу вечером с мужем на кухне, пиво пьем, кушаем, болтаем. Тут ему звонок, а оттуда возмущенный женский крик: - Ах, ты Мудак! Значит, с незнакомых номеров трубки берёшь, а меня игнорируешь! - Девушка, вы номером, видимо ошиблись.. - Заткнись, козёл! Как ты посмел со мной так себя вести....(далее очень много грубого подобного текста). В общем девушка и слова вставить не давала, но мы ждали, уж очень нам было интересно, что такого этот "негодяй" натворил. Когда я уже на заднем фоне стала истерически смеяться, девушку это расстроило ещё больше. Она крикнула "не звони мне больше!" и бросила трубку. Возможно парень был просто занят, а при наборе она перепутала одну цифру. Возможно ещё и я своим смехом поспособствовала распаду этого союза. А вообще всё к лучшему...Парень, не благодари!

Вчера на работе коллега мне поведала: - Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

На рынок зашел. Купил огурцов. Продавщица говорит - "Помидоры нужны?" А я вижу, что они у нее почти зеленые, и так с надеждой типа говорю - "А они хоть твердые?" - "Дааа!!" - "Как яблоки?" - "Как яблоки!" - "Жаль, а мне мягкие нужны" - "Ну они как мягкие яблоки, скорее даже как мягкие груши, даже еще мягче!"

Однажды Чарлз Диккенс ловил рыбу. К нему подошёл незнакомый человек и спросил, много ли рыбы он поймал. — Я только начал ловить, но вчера на этом же месте я поймал 15 форелей. — Не может быть! — удивился незнакомец. — А знаете ли вы, кто я такой? — Нет, — ответил писатель. — Я местный рыбный инспектор и возьму с вас штраф, потому что ловля рыбы на этом участке запрещена. Чарлз Диккенс улыбнулся. — А вы знаете, кто я такой? — спросил он. — Нет, — ответил инспектор. — Я — Чарлз Диккенс, известный писатель. Не будете же вы штрафовать меня за мою профессиональную буйную фантазию!

Однажды в деревне, когда мне было лет 7-8, я полола крапиву во дворе и упала в неё сильно ужалив руки до локтя, с тех пор у меня появился баф, я могла рвать крапиву голыми руками приминая иголочки на её стволе в нужном направлении и получая минимум урона, который не шёл в сравнение с тем, что я пережила в день падения. Когда я вернулась в город, то мальчишки, которые постоянно задирали нас, получили неприятный сюрприз. Я рвала крапиву голыми руками и гонялась за ними с целым веником в руках. Эффект деморализации от увиденного закреплялся смачными ожогами и больше они к нам не подходили. Так мой враг стал моим сильнейшим союзником. Реакция мальчишек:

Сватаю маменьке (68 лет) Stardew Valley. - Ты игрушку-то мою скачала? - Да что-то боюсь я... Ты говоришь, что увлекательная, а я не люблю залипать. Вот Сибирь помнишь ты мне давала? (Syberia Сокаля). - Помню. Но это другое совсем. - Да я ее прошла всю, конечно, очень интересно. Но я только к концу игры разобралась, как сохраняться. А так каждый раз с одного и того же места... Хватаюсь за голову, думаю "бляблябля! Как я могла забыть объяснить про сейвы?!" А сама отшучиваюсь: - А в Денди мы так и играли! А вы, взрослые, требовали выключить, и не понимали, что "мне допройти надо" - не шутки никакие, а серьезное дело! Гвозди бы делать... Моя маменька, которой 68 лет, прошла две части Сибири, не зная о сейвах. Пройти две части Сибири без сейвов! Поднимем же мышки в ее честь, господа! Родители все еще могут нам дать прикурить, господа. И нам стоит ими гордиться

Богатство русского языка. Мондиаль в Москве. Приехал на пару матчей мой приятель из Израиля с сыном. Сыну 26 лет. Родился в Израиле. В России первый раз. Чистейший мАсковский русский язык!!! Гуляем в центре. Подошли к ларьку с блинами. Заказываем. Доходит очередь до сына приятеля. Он абсолютно уверенно рассказывает продавщице что ему нужно. Она кладет на тарелку блины и спрашивает: - Вам чем полить? Медом, вареньем или сгущенкой? Он (на чистом русском!!!): - А ЧТО ТАКОЕ СГУЩЕНКА? Мы ржем… Она в глубоком ступоре.

Лет 8 назад зимой послала мужа за недостающими ингредиентами для борща, среди которых была и капуста. Благоверный вернулся домой со всеми продуктами, но дико матерясь на капусту в супермаркете — вся какая-то лёгкая, маленькая и хлипкая. Ещё и по цене этот вилок вышел дороговато для такого, казалось бы, недефицитного овоща. Но чего делать — куплено, значит, готовим. Нарезала я эту вялую капусту, сварила борщ. Едим и понимаем, что что-то не то. Попросила мужа показать чек... Так мы узнали о существовании салата Айсберг.

Игра Севилья-Краснодар, зрителей нет. На матче слышно, как чуваки кричат «hey, what the fuck» Комментатор такой «ну это не с нашей скамейки, у нас все культурно» И через секунду «да блять!»

Мне не везёт с транспортом: 4 раза опаздывала на поезд, теряла билет на самолёт, засыпала в метро и в маршрутке, а зимой на трассе 31-го декабря, когда мы опаздывали на НГ, у нас в дороге загорелась машина. А ещё мне в детстве трамваем голову прищемило. Я спешила в школу и пыталась успеть на трамвай, который уже закрывал двери. Больно не было, было обидно. Рассказала подруге, она посмеялась и говорит: "Не страшно. Я видела, как из автобуса в лужу вылетает девушка!" Сопоставили факты. Это тоже была я.