Подборка анекдотов за Июль 2021 года » Страница 120

Жесткий доктор

1

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:31

Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
- О_о... НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:30

Секретарша

0

Очередной пост про многострадальную юридическую фирму, где я трудился.
Взяли новую секретаршу, потому как старая сбежала, не выдержав такого количества денег, которое ей платили. Девочка лет двадцати, со средним образованием, без опыта работы, без каких-либо знаний и без желания работать. Ну работа не особо интеллектуальная: почту получай, звонки принимай,, вконтакте сиди.
Неделю проработала и тут случилась первая непонятка: бумажной почты нет вообще. Спрашивают ее: "Где письма?" А она просто молча хлопает глазами. Вот просто ничего не отвечает и все! Еще неделя прошла - нет почты. И тут засоряется туалет. Приходит сантехник, ковыряется и как полезло. Вся почта за две недели. Рваная, грязная. Замоченная в сортире. Директор орет: "Какого хрена ты ее туда сбрасывала?" Она: "Потому что я не знала, как ее распределять, очень сложно все." Объяснили. Проходит неделя - нет почты. Секретарша молчит. Причем за ней следили, в туалет бумаги не носила. Но почты нет. Стали следить тщательнее. Носила в шкаф. Рвала, мяла и аккуратно, вот конкретно аккуратно, складывала в уголок. Объяснила это так: "Я не понимаю, как ее распределять, очень сложно". Премировали ее, конечно же. Увольнением.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:30

Хронология айфонов

0

Еду в автобусе. Напротив две девочки-подростка. Оживлённо спорят, выясняют хронологию айфонов. Одна говорит - сперва был первый, потом второй и только потом третий, а четвертый, вообще, в конце. Другая возражает - сперва был второй, он самый маленький, потом третий, он побольше, и потом уже первый, самый большой. А четвертый уже закруглённый, в самом конце.
Пытались загуглить. Не осилили. Позвонили подружке. Та тоже не смогла убедить. Наконец, вышли, а я остался поднимать челюсть.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:28

Кубический литр

1

Молодым везде у нас дорога.
Поэтому на приличную должность взяли молодую девушку с двумя высшими образованиями.
В обязанности входит составление документации на закупки по тендерам. Собственно, только это в обязанности и входит.
Ну, не сразу же вам всё! Привыкнуть должна, поучиться.
Привыкала полгода.
За это время мы узнали. что образование у нее несколько странное - одно неоконченное, второе купленное. Но это на ее совести.
Наконец первый документ был составлен и торжественно представлен на подпись начальству.
Начальство затихло в кабинете, затем оттуда послышались странные звуки.
Через час начальник вышел из кабинета. И выяснилось, что в документе, созданном с такими трудами и в та-а-а-кой срок, неправильно все!
Но самое главное - это новая единица измерения объема: куб.литр.
На замечание про кубический литр девица лихо махнула хвостом и радостно сказала: - ага, исправлю, а что поставить?
Никто не слышал - аттестат о среднем образовании тоже покупают? А о неполном среднем?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:28

Если устроит, конечно

0

Вышли вечером сегодня в море на катере.
Якорь в заливе бросили, удочки распустили, вина-закуски, разговоры-музыка, берег недалеко, куча лодок стоит, море тихое.
Мимо по поверхности воды плывут два аквалангиста.
Один спрашивает у нас:
«Мы маску потеряли, у вас лишней маски не найдётся?»
Жена хозяина катера, совершенно искренне: «Только зайца, с утренника».

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:28

18 есть?

0

Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила
Кассирша: 18 рублей есть?
- А-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:27

Абсолютный инфантилизм

0

Лет 5 назад устраивается к нам в отдел продажником парень. Лет 28. Неделю стажируется, а за тем внезапно пропадает. Телефон не берет. Беру кадровика нашего и поехали к нему домой. Видно что дома кто то есть, но к двери не подходят. Находим в соц сетях его жену, просим связаться. Дальше диалог.
я- А где Костя, что случилось.
жена - Костя на работе.
- он неделю на работе не появляется
- не может быть, мы вместе утром из дома выходим. Сказала всё уточнит и перезвонит.
звонит на следующий день
Ей муж сказал что его на работе обижают и он больше ходить не будет. Он утром выходил, а когда жена уезжала, возвращался домой. За трудовой приходила жена.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:27

Сломал систему

1

Работаю в магазине. Нас трое продавцов-консультантов. Заходит девушка, покупает джемпер для мужа с условием, что если ему не подойдет, он придет поменяет. Уходит. У нас возникла дискуссия по поводу цыганка-не цыганка. Очень красивая, одета прилично, со вкусом, но что-то есть от цыган. Вечером приходит её муж, русский парень-красавец, поменяли, всё нормально. Не удержались - спросили. Он ответил: "Да, цыганка, и я её украл из табора". Сломал систему.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:26

Банки в погребе

2

Гостил я как-то в 2014 году у тётки в деревне. Собрались родственники, сидим после леса - выпиваем, закусываем жареными грибами.
Отправили меня в погреб за огурцами. Нарыл я в темноте с фонариком какую-то 3-х литровую банку ассорти огурцов и помидоров. Крышка, правда, показалась очень ржавой, открыли, попробовали: огурцы хрустящие, помидоры кислючие, но под водку самое то.

Сидим выпиваем, закусываем.
Приходит тетка:
- А откуда вы эту банку взяли?
- Из погреба, а что?
- Да я просто никогда ассорти не далала.
- А кто делал?
- Бабушка...

Бабушка умерла в 1986 году. Банка простояла 30 лет. Съели всю банку. Плохо никому не стало, наоборот утром даже голова не болела.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:25

Новый (?) развод от "Сбера"

1

Возможно уже было, но у меня первый раз в такой формулировке. Телеграфирую.

Только что звонок из "Сбера":
С: Заявку на кредит подавали?
Я: (решил подыграть) да, подавал
С: сумма 500 т.р.?
Я: нет, 850
С: а почему выплата прошла на другое имя?
Я: это у вас надо спрашивать
С: так кредит на вас уже оформлен
Я: так я денег не получал
С: гудки...

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:25

Родительская хитрость

0

В детстве я отказывался вставать по утрам. Мама придумала хитрость: сказала, что мы будем обманывать папу, будто я все еще сплю. Для этого я вставал, полностью одевался и ложился обратно под одеяло, притворяясь спящим. Потом приходил мой отец, чтобы разбудить меня, а я откидывал одеяло и удивлял его тем, что уже был готов. Это тянулось годами, и меня ничто не смущало.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 16-07-2021, 18:25

Стриптизёр

0

С девчонками сидели, а у подруги день рождения. Ну что ей подарить?
Были мы слегка навеселе и решили заказать стриптизера.
Было это в 2002, тогда тоже объявление в газетах печатали. Ок, звоним, то занят, то не поеду-далеко. И вот, удача). А голос какой, ммм.
Как мед, с хрипотцой. Все объяснили, он цену озвучил, мы согласны.
День икс настал. Но вот время встречи из головы вылетело, как и газета с объявлением.
Ну мы с утра квартиру надраили(снимали тогда с подругой), именинница едет, ждём.
Нет и нет, нет и нет. Да, фиг с ним, пошли на рынок за продуктами, он рядом был. Вышли из подъезда и тут навстречу высокий, в чёрном пальто, красивый парень.
К нам или нет?
Стоим ждем, если...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 16-07-2021, 18:23

Два амбала? Цэ немало

1

Я однажды очень неудачно упал и сломал ногу. Ко мне подошли помочь два амбала. Они были немного подвыпившие, как и я. Мы с ними разговорились и громко что-то обсуждали, пока ехала скорая. Кто-то, видимо, подумал, что мы ругаемся, и эти амбалы сломали мне ногу. Все закончилось тем, что я оказался в больнице, а они в участке. Пришлось писать объяснительную, чтобы парней отпустили. Так я нашел себе двух лучших друзей.

Байки, Источник

Обсудить