Суровое детство
Деревенское детство это бесконечный ахуй, а деревенское детство на дальнем востоке - это ахуй 100 lvl. Маленькая деревня в приморском крае, со смешным называнием Булыга-Фадеево и неугомонная девочка Рита тред.
Расти с нервной бабушкой и строгим дедушкой было весело, интересно, а в компании с моей неутомимостью и любовью к разнообразным травмам, дополнительно окрашивало всё в весёленькие тона.
Кругом суровая уссурйская тайга, поэтому я умею стрелять, читать следы, правильно двигаться и ориентироваться в лесу, добывать себе пропитание там же и выживать в сомнительных условиях для существования.
Очень не любила и...
Расти с нервной бабушкой и строгим дедушкой было весело, интересно, а в компании с моей неутомимостью и любовью к разнообразным травмам, дополнительно окрашивало всё в весёленькие тона.
Кругом суровая уссурйская тайга, поэтому я умею стрелять, читать следы, правильно двигаться и ориентироваться в лесу, добывать себе пропитание там же и выживать в сомнительных условиях для существования.
Очень не любила и...
"Ничего нам не нужно"
Расскажу историю со слов знакомого. Родители его живут в деревне. И все на ручном труде: мясорубка, веник, даже стирают в тазике. Привыкли. Все пытается купить им что-то, а они ни в какую. Ничего им не нужно, всё их устраивает. Говорят: "Сейчас за нас техника всё будет делать, а мы чем будем заниматься?" А пихать товар против их воли он не хочет. И тут он придумал хитрый план.
Он покупает (иногда делает вид, что покупает) что-то, к примеру, электрическую мясорубку, звонит родителям, рассказывает, какая она крутая, как удобно ей пользоваться. А спустя время, звонит родителям, говорит, что купил вещь лучше, а старую он выбрасывает или что ему уже вещь не нужна.
- Да как же так! - возмущаются родители, - ты же сам говорил, она офигенная.
- Да говорил. Но я ей уже не буду пользоваться. Она пылиться будет. Лучше я её выкину.
- Какой выкину! - возмущаются родители, такая хорошая вещь и выкину?
- А что еще делать? Если хотите, могу вам отдать.
- Конечно лучше нам отдай.
И так потихоньку родителям вещи покупает.
Он покупает (иногда делает вид, что покупает) что-то, к примеру, электрическую мясорубку, звонит родителям, рассказывает, какая она крутая, как удобно ей пользоваться. А спустя время, звонит родителям, говорит, что купил вещь лучше, а старую он выбрасывает или что ему уже вещь не нужна.
- Да как же так! - возмущаются родители, - ты же сам говорил, она офигенная.
- Да говорил. Но я ей уже не буду пользоваться. Она пылиться будет. Лучше я её выкину.
- Какой выкину! - возмущаются родители, такая хорошая вещь и выкину?
- А что еще делать? Если хотите, могу вам отдать.
- Конечно лучше нам отдай.
И так потихоньку родителям вещи покупает.
Честность- это хорошо, но три рубля есть три рубля
- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка.
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка.
Клен вкуснее
В молодости по весне в деревне ночью пили самогон - первак.
Пять человек, три литра, закуски никакой.
Все закуривали, а я не курил.
Придумал закусывать берёзовыми листьями.
Все угорали, но что поделать.
Идёт мимо местный мужик, поздоровался со всеми, выпил и тут видит, как я листик жую.
-"Ты что делаешь"? - говорит.
-"Закусываю"!
-"Так чего ты берёзой то"? - протягивает руку, рвёт листья: -"На вот, клёном закуси"!
Пять человек, три литра, закуски никакой.
Все закуривали, а я не курил.
Придумал закусывать берёзовыми листьями.
Все угорали, но что поделать.
Идёт мимо местный мужик, поздоровался со всеми, выпил и тут видит, как я листик жую.
-"Ты что делаешь"? - говорит.
-"Закусываю"!
-"Так чего ты берёзой то"? - протягивает руку, рвёт листья: -"На вот, клёном закуси"!
Про переезд
Я книги по коробкам складывала по авторам, авторов а коробке подписывала. Но была пара коробок, куда кучей были свалены все книги, не влезшие в другие коробки. И, разумеется, до разбора этих коробок дело дошло даже не через год. Зато потом сюрприз был, нашлись "потерянные" книги - муж до сих пор мне припоминает мой вопль из шкафа: "Я "Нарнию" нашла!"
Спиритизм
Как то ночью в деревне решили погадать и, как водится у молодежи - черта вызвать, погадать на суженого.
Все как положено, свечи, темнота, карты, зеркала.
Ведущий нагнетает, всем уже страшно и тут удар в окно, стекло вдребезги и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком.
Все в ужасе разбежались кто куда, кто крестится, кто молится, кто обосрался.
И тут, среди всей этой вакханалии строгий женский голос: -"Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу"!
Оказалось, у соседки на ночь глядя козёл сбежал, увидел огонек в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами.
Больше не гадали.
Все как положено, свечи, темнота, карты, зеркала.
Ведущий нагнетает, всем уже страшно и тут удар в окно, стекло вдребезги и страшная рожа с рогами в окне орёт диким криком.
Все в ужасе разбежались кто куда, кто крестится, кто молится, кто обосрался.
И тут, среди всей этой вакханалии строгий женский голос: -"Ах ты ж козёл! Опять оторвался! На шашлык зарежу"!
Оказалось, у соседки на ночь глядя козёл сбежал, увидел огонек в окне и влетел прямо к нам, разбив стекло рогами.
Больше не гадали.
И кто тут дурной?
Лето. Сочи. Жара. Стою на остановке, лежит пес такой шерстяной, огромный, пить хочет явно. Ну я из своей бутылки в ладонь лью, а он не пьет, отходит. Я ему и говорю: "Вот ты дурной." А пес уходит, оборачивается и типа "пойдем че покажу". Иду за ним, он меня приводит к магазину, у которого ведро с водой для собак стоит. Попил и смотрит на меня с выражением "и кто тут дурной?".
Куда идет поезд
Лет 25 назад пришлось мне ехать в поезде из Симферополя в Одессу.
В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому.
Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу!
Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их...
В вагон зашли два очень сильно пьяных мужика лет по 30 каждому.
Казалось, что сейчас рухнут и уснут. Ан нет! У них был огромный баул, то, что называется мечта оккупанта, набитый водкой, и ребята, естественно, настроены были очень серьезно. Разговаривали они очень громко, но интересно. Весь вагон узнал, что ребята продали большую партию водки в Севастополе, где, собственно, они и жили, и решили это дело отметить в кабаке. Собралась там компания, крепко нажрались, и кому-то из этих двоих (они, кстати, так и не выяснили, кому) пришла в голову гениальная мысль- съездить в Одессу. Типа на курорт. Прихватили водки и в путь. Из Севастополя в Симферополь, и в Одессу!
Периодически они друг у друга интересовались, что думают их жены, обнаружив пропажу нетрезвых мужей. Эта мысль их...