В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось: В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто участники экологических движений. И вот картина: Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. Происходит следующий диалог: Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее): - Так, чем елку рубили? Мужик (агрессивно): - Хуем! Студент (все так же буднично и равнодушно): - Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия! Больше мужик не ругался...

Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением: ............................................ УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ! 23 февраля... ............................................ Спасибо...

"Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки" Из неписанных правил. Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца! Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально ...

В Черном море утонуло украинское судно. Помню, в первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено аварийным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. И вот, через несколько дней в горе... потопильцев, наконец, выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но, в конце концов, моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.

Мать рассказывала. Мне 18 лет, живу в небольшом городе, заканчиваю 1 курс, СССР только что развалился. В этот день мама вечером дома одна, тут звонок в дверь. Открывает - перед дверью стоит женщина средних лет со злым лицом. Держит за руку девчонку лет 16-ти с явно заметным животом, вся пунцовую, глаза в пол. Мама хватается за сердце, дыхание сперло, в голове сразу мысль про меня - "Допрыгался!!!" Женщина: - Здрастье! Женя здесь живет?? Мама замирает на секунду, выдыхает, и, не веря своему счастью, отвечает: - Нет!!! Женька живет этажом выше!

Несколько лет назад работала я проектировщиком у одного интернет провайдера и делала проекты для подключения разных юр. лиц. Приезжаю на очередной объект (ооо с ни о чем не говорящем названием), захожу, а там просторный магазин, стоят витрины, решила посмотреть что продают. Подхожу к первой витрине, а она пустая, во второй какие-то фрукты пластиковые разложены, третья тоже пустая. Думаю "странно, что же здесь продаётся". Как выяснилось - витрины.

Нахожусь на больничном, повреждена рука, пошёл в поликлинику на приём к неврологу. В очереди, на приём к врачу, меня спрашивают: - Мужчина, а вы какому врачу? - К неврологу. - А что у вас? - Рука повреждена. - Вы наверное программист? - С чего вы решили? - А не, вы юрист, только юристы отвечают вопросом на вопрос. - А вы догадливы, а вы походу были следователем. - Это так заметно? - Невооружённым глазом.

Когда моя бабуля припахивала меня к каким-нибудь работам, а я ныла, что не могу, сверху падало чеканное: "не слова "не могу", есть слово "не хочу"!". Она добилась одного -- я начала отвечать честно и по существу. Не хочу.

Настоящий мужик не только ебет все что шевелится, а что не шевелится расшевеливает, но может даже так: "Выяснилось, что некоторые из трансов, сохранив физические достоинства мужского племени, решили «полечить» лесбиянок от их ориентации. А когда девушки отказывались, они получали обвинения в дискриминации." ВВС, Великобритания (литературный перевод

Попросила меня как-то девушка отнести наручные часы в ремонт, у меня как раз возле работы рядом была мастерская. Мне сказала что они не заводятся и при кручении колёсика ничего не происходит. Ну вот я вырвался на обеде в мастерскую, отдал часы мастеру: Я: Часы не заводятся, можете, пожалуйста посмотреть. Мастер: *Заводит часы и отдаёт мне* Я: Спасибо большое, до свидания.

Как то раз году в 2003-м, был я свидетелем на свадьбе у друга, священника. Если интересно, напишу про саму свадьбу. Суть: я нажрался и залез на территорию секретного завода, на меня охрана натравила собаку, и пока они шли до нас, я с собакой уже сидел в обнимку и целовался. Собака охренела. Это тем более, что они не любят пьяных.

Много кому приходилось "настраивать винду" (и спасал меня волшебный ZverDVD), "делать" интернет, сетевые карточки прописывать, но один случай на волне постов вспомнил: Меня не насторожило, что при первичном осмотре с компом всё ок, и винду менять было не нужно в принципе, но девочка сказала: - Блиин, это она с тобой себя хорошо ведёт, она зависает! Ну ок, зависает, начал установку. Девушка зашла за дверцы шкафа, что бы переодеться, выходит в нижнем белье (комплектном) и такой же почти набор, но другого цвета в руке, на вешалке: - Какое бельё лучше будет на мне смотреться? - спрашивала она меня, сжимая вместе груди, наклоняясь, стоя попой ко мне. Я сказал: - Бери бирюзовое, не ошибёшься - и дальше начал жмакать галочки для установки доп.софта. Она фыркнула, оделась, налила чай. Поблагодарил за чай, взял денежку за замену винды, ушёл. Щас вот вспомнил, спустя 12 лет и думаю: От-муд@к, а?