— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!
Угомонитесь уже со своими историческими параллелями.
Те, кто проводит аналогии с гарри поттером, к вам вопросов нет.
Если встретить новый 2022 год с небритыми ногами, символ года Тигр примет вас за опасного хищника и подарит вам своё уважение.
"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор
и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
Разговаривают два Веб-мастера:
- Слушай, у тебя есть руководство по Яве?
- Да, только ты не разберешься...
- Почему?
- Да оно на Яве...
Я была самым активным сперматозоидом а сейчас мне лень даже встать с кровати что же со мной стало
На птичьем рынке.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
Проктолог жмурится немного, когда чихает пациент.
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне
высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив
