- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
- Какие коллеги?
- По работе...
Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли.
Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.
У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!
В новый год тоже встречают по одёжке. А вот провожают под руки.
Смотрю на бесконечную рекламу СБЕРа и постоянно вспоминаю МММ
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?
Как сказал один мудрец:
"В интернет-спорах можно выиграть только звание ебаната. Говорю как многократный победитель."
Учительница на уроке:
- Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
- Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.
