В Российской империи никакой Латвии не было, также как не было никакой Эстонии. Был Остзейский край, включающий три губернии. Рига была центром Лифляндской губернии, а Таллин был центром Эстляндской губернии. Наиболее качественными жителями Остзейского края были немцы. Они жили в городах и владели землями. Из остзейских немцев произошли многие выдающиеся деятели Российской империи. Еще в Остзейском крае обитали крестьяне, которые лопотали на каких-то своих языках, но их было не видно и не слышно. Когда Российская империя развалилась, претензии на власть в Риге и окрестностях стали предъявлять все кому не лень. Но были две основные силы: местные немцы и местные социал-демократы. Немцы хотели создать свое государство под протекторатом Германии, ну а социал-демократы хотели создать государство под протекторатом Советской России. Прилегающие морские воды контролировал английский флот. И англичан ни та, ни другая идея не устраивала. Они решили провернуть свой стандартный трюк, который также применяли в Ирландии и в Индии: ослабить потенциально опасную территорию путем ее разделения. Для этого они вытащили на поверхность третью силу - латышских националистов. Эта сила была очень слаба, поскольку было еще не слишком понятно, кого считать латышами, кого эстонцами, а многие местные жители называли себя совсем другими словами. Тем не менее англичане нашли в Риге несколько подходящих человек и посадили их на пароход "Саратов", чтобы сохранить их на будущее, пока немцы с социал-демократами бодаются за власть. Когда бодающиеся силы ослабели, в Ригу по согласованию с англичанами вошла эстонская армия. К берегу подплыл тот самый пароход и провозгласил Латвийскую республику. Демаркацией границы между Латвией и Эстонией занимались англичане. Эстония на правах победителя получила половину Лифляндской губернии. Сейчас те латыши, которые способны хоть чуточку соображать, понимают, что им гордиться нечем. Ну а для всех тупых в конституции Латвии написано, что "Латвийское государство создано путем объединения исторических латышских земель на основании непреложной воли латышской нации". Чушь собачья, не было непреложной воли латышской нации, как и самой нации, не было никаких исторических латышских земель. На этой территории жили разрозненные люди, а волю к их объединению в одно государство продемонстрировала совсем другая нация. Чтобы заглушить свой комплекс неполноценности, латыши унижают других людей, которые имели несчастье оказаться в ними в одном государстве и у которых действительно есть история. Убогие люди, они не понимают, что так это не лечится. Надо попробовать быть просто людьми.

В одном небольшом городе жил-был Иван. Был он парень хороший, но слегка ленивый. Не то чтобы совсем, но встал с утра, погладил рубашку — всё, день удался. Как-то раз решил он, что пора найти работу, ведь деньги, оказывается, не появляются просто так на карточке…

Сидит рыбак на берегу реки с удочкой. День проходит, другой, третий — ни одной рыбки. Совсем отчаялся. И тут из воды появляется Золотая Рыбка: — Эй, мужик, что ты тут сидишь три дня без толку? — Да вот, рыбачу. Никак не клюёт...

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: " - Вы видели что ваша обезьяна сделала?" " - А что?" " - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен." " - Да, это не удивляет меня" - отвечает парень - "Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все." Парень заканчивает со спиртным, расплачивает ся, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой…….

Жили-были два соседа в деревне — Петрович и Иванович. Вот они однажды решили выяснить, у кого из них корова умнее. Петрович говорит: — Моя корова каждый день из корыта воду пьёт, а потом на клумбу идёт, цветы нюхает! Умная! А Иванович ему в ответ: — Это ерунда…..

Вейп убивает людей. Мы теряем целое поколение. Подумайте, сколько самокатов останутся некатаными. Сколько челленджей в ТикТоке останутся несделанными. Смерть от вейпа - самая беспонтовая смерть...

Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады...

В небольшом российском городке жили Оля и Ваня. Они были молодожёнами и, казалось, идеальной парой. Однако в последние месяцы Ваня стал больше времени проводить на работе, якобы из-за нового важного проекта. Оля начала замечать, что возвращается он поздно, и иногда от него пахнет незнакомыми женскими духами.

Коллега перед новым годом решил жениться. Прям 31 декабря. Коллега, чтоб было понятно, - инженер и главный инженер предприятия, занимающегося черте чем у черта на рогах, в тайге, тундре и прочей лесостепи с буранами, метелями и морозами вплоть до вечной мерзлоты в полевых условиях строительных городков. Если мои коллеги что-нибудь решат, то выпьют они обязательно, как пел Владимир Семенович. И подход у них основательный и дотошный. Поэтому решив жениться, они первым делом договариваются с будущей невестой. Потому что свадьба без невесты – это нонсенс и предел толерантности. Коллегу звали Лехой, а невесту – Юлькой. Нет, их и до сих пор так зовут, хотя в этом я...

Дело было летом, в далеком и прекрасном детстве. Я пребывал на каникулах в беззаботном состоянии у деда и бабушки в деревне. На «перевоспитание» к ним был командирован мой двоюродный брат Валера, тем самым его родители обеспечили себя спокойным существованием минимум месяца на два. Необходимо заметить, что Валера был младше меня на два года, отличался безграничным распиздяйством и упрямством, но был парнем веселым. По словам дедушки, Валера был...

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела. Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от...

Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности. Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и осторожно. Чем безусловно привлекал внимание гаишников. От гаишников он откупался, потому что...