1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как- попало!" Все выпали, хохот. Командир на полном серьезе говорит мужу:"Научите жену ложиться по команде"

1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.

Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».

1. Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Новогодний корпоратив: как Игорь стал звездой вечера Каждый год в офисе компании «Сферокуб» новогодний корпоратив был событием века. Стол ломился от салатов, танцпол — от сотрудников, а микрофон — от попыток кого-то из бухгалтерии спеть «All I Want for Christmas Is You». Но в этом году главной звездой вечера стал Игорь — скромный айтишник, который обычно общался только с кофемашиной и сервером...

В Российской империи никакой Латвии не было, также как не было никакой Эстонии. Был Остзейский край, включающий три губернии. Рига была центром Лифляндской губернии, а Таллин был центром Эстляндской губернии. Наиболее качественными жителями Остзейского края были немцы. Они жили в городах и владели землями. Из остзейских немцев произошли многие выдающиеся деятели Российской империи. Еще в Остзейском крае обитали крестьяне, которые лопотали на каких-то своих языках, но их было не видно и не слышно. Когда Российская империя развалилась, претензии на власть в Риге и окрестностях стали предъявлять все кому не лень. Но были две основные силы: местные немцы и местные социал-демократы. Немцы хотели создать свое государство под протекторатом Германии, ну а социал-демократы хотели создать государство под протекторатом Советской России. Прилегающие морские воды контролировал английский флот. И англичан ни та, ни другая идея не устраивала. Они решили провернуть свой стандартный трюк, который также применяли в Ирландии и в Индии: ослабить потенциально опасную территорию путем ее разделения. Для этого они вытащили на поверхность третью силу - латышских националистов. Эта сила была очень слаба, поскольку было еще не слишком понятно, кого считать латышами, кого эстонцами, а многие местные жители называли себя совсем другими словами. Тем не менее англичане нашли в Риге несколько подходящих человек и посадили их на пароход "Саратов", чтобы сохранить их на будущее, пока немцы с социал-демократами бодаются за власть. Когда бодающиеся силы ослабели, в Ригу по согласованию с англичанами вошла эстонская армия. К берегу подплыл тот самый пароход и провозгласил Латвийскую республику. Демаркацией границы между Латвией и Эстонией занимались англичане. Эстония на правах победителя получила половину Лифляндской губернии. Сейчас те латыши, которые способны хоть чуточку соображать, понимают, что им гордиться нечем. Ну а для всех тупых в конституции Латвии написано, что "Латвийское государство создано путем объединения исторических латышских земель на основании непреложной воли латышской нации". Чушь собачья, не было непреложной воли латышской нации, как и самой нации, не было никаких исторических латышских земель. На этой территории жили разрозненные люди, а волю к их объединению в одно государство продемонстрировала совсем другая нация. Чтобы заглушить свой комплекс неполноценности, латыши унижают других людей, которые имели несчастье оказаться в ними в одном государстве и у которых действительно есть история. Убогие люди, они не понимают, что так это не лечится. Надо попробовать быть просто людьми.

В одном небольшом городе жил-был Иван. Был он парень хороший, но слегка ленивый. Не то чтобы совсем, но встал с утра, погладил рубашку — всё, день удался. Как-то раз решил он, что пора найти работу, ведь деньги, оказывается, не появляются просто так на карточке…

Сидит рыбак на берегу реки с удочкой. День проходит, другой, третий — ни одной рыбки. Совсем отчаялся. И тут из воды появляется Золотая Рыбка: — Эй, мужик, что ты тут сидишь три дня без толку? — Да вот, рыбачу. Никак не клюёт...

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: " - Вы видели что ваша обезьяна сделала?" " - А что?" " - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен." " - Да, это не удивляет меня" - отвечает парень - "Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все." Парень заканчивает со спиртным, расплачивает ся, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой…….

Жили-были два соседа в деревне — Петрович и Иванович. Вот они однажды решили выяснить, у кого из них корова умнее. Петрович говорит: — Моя корова каждый день из корыта воду пьёт, а потом на клумбу идёт, цветы нюхает! Умная! А Иванович ему в ответ: — Это ерунда…..

Вейп убивает людей. Мы теряем целое поколение. Подумайте, сколько самокатов останутся некатаными. Сколько челленджей в ТикТоке останутся несделанными. Смерть от вейпа - самая беспонтовая смерть...