Собрались как-то трое друзей в бане. Сидят, обсуждают, кто как отпуск провёл. Один говорит: — А я на море был, в Турции! Плавал, загорал, экскурсии всякие, вино местное пил — красота! Второй поддерживает: — А я в Европу махнул. Париж, Лондон, Рим...

— Доктор, у меня плохие новости: у меня склероз! — Да вы только что на приёме были…

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит – а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро....

Просыпается мужик утром, пьёт кофе, смотрит в окно и говорит жене: — Слушай, а погода-то какая прекрасная! Надо бы зарядку сделать….

- Очень боюсь летать. - Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте…..

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г". Они разделили пирожок и съели его…..

В психбольнице намечается поголовная стрижка . Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера . Один додумался: — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь........

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: .......

— Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты — властелин мира? — Было такое. — Когда? — Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.

Сейчас много жалуются на то, что сливочное масло стало гораздо дороже других продуктов. Так вот - не беспокойтесь, это не надолго. Цены на другие продукты тоже скоро подтянутся.

Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.

Российские социологи выяснили, что 85% мужчин, подняв нитку, которую не смог убрать с ковра пылесос, снова бросают ее на пол. Это делается только затем, чтобы дать прибору второй шанс.