- Почему сутенер помог подняться даме, упавшей на катке?...

На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет...

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит...

Едет мужик по Киеву, и тут у него машина ломается. Прям напротив дурки. Открывает капот, и тут из окна психушки: - Мужик, карбюратор посмотри. - Иди в жопу! - отмахивается мужик от психа и лезет под капот. - Посмотри, говорю, карбюратор! - не унимается псих. Мужик смотрит, и точно, карбюратор. - Слышь, и как ты, такой умный, в дурку-то попал? - Границу переходил. - Так за это вроде в тюрьму сажают? - Так я сюда, в эту сторону переходил!

Америке, какой она была в 90-е, пиздец. И России, какой она была в 90-е, пиздец. Но есть нюанс.

Запретный плод сладок.. Если очень хочется, то- можно. Для пьяного русского, фразы "Нельзя!!! " и "Запрещено", звучат как вызов-приглашение к действию. По себе знаю))))

Если вы утром взяли три больших куриных яйца, выдавили их в подходящий стакан, добавили туда приблизительно половину от получившегося объема томатного соуса "Краснодарский", от души засыпали красного жгучего перца чили, черного и прочего острого перца бросили туда же щепотку соли, влили чайную ложку винного уксуса, высыпали четыре растолченных таблетки Цитрамона, налили сверху на три толстых пальца виски, полученное размешали вилкой и немедленно употребили... Это значит, что вчера вечером вам было очень даже хорошо. Но много.

Появилось объяснение почему в России пропали яйца: все ищут иглу.

До революции ходила шутка: в Москве только один непьющий извозчик и один непьющий дьякон. Речь шла про Аполлона, правящего квадригой на фасаде Большого театра, и памятник первопечатнику Ивану Федорову (был дьяконом церкви Николы Гостунского)

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам. © Бернард Шоу

Первый трансволк. Ударился Иван-царевич о сыру землю головой, очень сильно, и стал идентифицировать себя, как серый волк.