Кто-нибудь из мужиков женщинам колготки сам покупал? Покупал ли кто-нибудь из мужиков колготки себе, я не спрашиваю. Процесс приобретения колготок мужиками в личное пользование не сколько противный, сколько криминогенный как окружающая нас обстановка. Стоит напялить купленное на голову и из обычного, казалось бы, покупателя человек превращается в завзятого грабителя банков и их инкассаторов. И даже женщинам колготки покупать я не то что бы зарекся, но чертовски опасаюсь. Два раза пробовал и два раза в неприятности попадал. Причем если в первый раз я всего-навсего одной даме в этом вопросе помог, а меня чуть не побили, то во...

Директор фирмы Ромашка, Иванова, измученная нехваткой мест на подземном паркинге, решила переехать. Недалеко, в бизнес-центр на соседней улице. Заключила новый договор аренды, расторгла старый с дня переезда. Договорилась с новым арендодателем о присылке своих грузчиков-упаковщиков с транспортом и собралась в декадный отпуск по принципу «гулять - так гулять», то есть весь отпуск до конца, в любом случае, вплоть до схода нашей планеты с ее солнечной орбиты. Она мог себе это позволить, семьи у нее не было. Поэтому прям в аэропорту Иванова случайно познакомилась с симпатичным мужчиной, оказавшимся мало того что тоже Ивановым, так еще и...

Никому не приходило в голову телевидение к себе вызвать? Никогда? А мне приходило в прошлом году летом. У нас на даче "свет" часто вырубается, когда сильный дождь-гроза-ветер-просто так-в деревне сварочный трансформатор включили. Вполне привычное явление для деревни. Так вот пилю я болгаркой плитку совершенно один на улице. Разметил много штук и пилю. И на полплитки машинка встала. Проверил болгарку, по дороге проверил провод, он у меня в сарайный розеточный блок воткнут. Светодиод на блоке не горит, значит - нету электричества. Пошел в дом к распределительному щиту. Посмотреть, может автомат выбило. На месте автоматы, в нужном положении. Собрался обратно на улицу идти, тапочки уже снял, и тут слышу на втором этаже звук работающего телевизора. Поднимаюсь, а там...

Как-то у приятеля кот пропал во второй раз. Я про них рассказывал. И про приятеля рассказывал, и про кота рассказывал то есть. Но про кота можно еще раз. Такого кота жалко терять потому что. Он немой был. Провалился в детстве в унитаз, простоял там на задних лапах в холодной воде, пока хозяева с работы не пришли, простудился и голос потерял навсегда. Его даже ветеринары не смогли найти, голос этот. Ценный экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать - ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча. Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило. В детстве Чаник (сокращенное от Джеки Чан) был таким серым и...

Интересный вопрос, да. Просто я как всегда не помню, рассказывал я про этот случай или не рассказывал. То есть теперь-то уже вспомнил при помощи гугла - рассказывал в период весеннего обострения в 2010 году. Но не выкидывать же раз опять написал. Поэтому я твердо уверен, что одну машину можно утопить как минимум два раза. Под Улу-Теляком дело было. Там, где у Змеиной горы река Сим (в честь нее еще и город назвали и карту одну) извивается, изгибается и дальше течет. В самом ровном месте реку трубы под водой и под землей пересекают. Целая куча труб. В том числе печально известный ШФЛУ там шел, пока его не демонтировали. А рядом с этими подводными переходами - брод. Летом там колесо Урала доверху не...

Есть такие люди, что шутить не умеют. Ну или выбирают не те предметы для шуток. И получается, что вроде и шутят, но издеваются. А издеваться над людьми - совершенно неправильно и опасно. И не только потому, что потом совесть замучает, исходя из моральных законов. Совесть может и не замучает, но все равно аукнется. Шарик-то наш круглый и неизвестно как вертится, несмотря на астрономические законы физики с Кеплером. Так вот в нашем маленьком тогда еще офисе для...

Детская практически сказка-быль, но в ней намек, почти как «Петя и волк», только про Петю и хрен. Про хрен. Хрен, дорогие мои, заслуживает вообще целого романа в стихах, как и Евгений Онегин. Потому что хрен – это наше все, даже если иметь в виду то самое растение, которое я иметь в виду собираюсь. Хрен нельзя не любить, во всех смыслах этого слова. Если человек вдруг признается в своей нелюбви хрену, знайте – он врет и предаст вас при первой же опасности, как говорили знаменитые персонажи, сыгранные в знаменитом фильме знаменитыми актерами. Это если с фени их слова перевести. А все потому, что хрен - это вам не горчица. Хрен - это даже всему голова. Ну почти, то есть иногда. Чаще всего даже. Так вот у нас в Мытищах был и...

С телятами у нас такой случай был. Во времена пустых магазинных полок. Шеф мой - собачник по мелким охотничьим собакам. Не знаю, что там со звериной охотой у его собак, а на печенье с конфетами они хорошо натасканы были, профессионально. Сами-то симпатичные, слов нет. Особенно, когда на тебя смотрят и печенье выпрашивают. Уши беззащитно об пол телепаются, а глаза такие проникновенные, что конфеты с печеньками способны даже у маленьких детей отжать трех-пяти лет. А дети в таком возрасте будь здоров какими жадными бывают. Так вот, через клуб собаководов шеф в контору телят подогнал молочных. Бортовой целый ЗИЛ из подмосковного колхоза. Все от жадности себе и знакомым килограмм по пятьдесят телятины нахватали, по мешкам и пакетам затарили и по домам сразу есть побежали. А у приятеля в эту же дату...

А я опять, то есть снова. Про лошадь. Про кошек и про корову. Может сказка, может бред полусумасшедшего (ну не полностью же, я надеюсь). Набормоталось, в общем. Сказка серийная. Первые части: Часть 1. "Лошадь и кошки" Часть 2. "Лошадь, кошки и корова" Часть 3. "Суд по-человечески " Часть 4. "Третий закон Гоша. Или очередная сказка про лошадь. " - Стой, товарищ! Предъяви немедля пропуск! – негромко раздалось из большой, шарообразной туи, - именем реввоенсовета приказываю! Далеко не каждого человека, открывшего собственную дачную калитку, приветствуют таким вот замысловатым образом. Другой бы вздрогнул, а я даже не удивился. Перестанешь тут от слов дрожать, когда к тебе положенная лошадь придет и...

Водка говорите по талонам – плохо? Не, это без талонов плохо, а по талонам хорошо. В Бийске в начале 1987 года два магазина было, где водку без всяких талонов можно было купить: на Мебельной, и у черта на куличках. Около первого, что на Мебельной, человека за водку могли убить. Запросто. Проще простого даже. Не со зла. А сдавливая себя и товарищей в едином устремлении к заветной цели тебя могли просто выдавить изнутри наружу, так и оставить и даже истоптать оставшееся ногами. Как только водку в двух магазинах на весь город продавать стали, на Мебельной сначала витринные стекла подавили. Так много в магазин сразу народу вошло, что его расперло слегка. Стекла не выдержали, их заменили и...

Строители магистральных трубопроводов - совершенно не суеверные и в приметы ни фига не верят. Но пьющие. Зато в потустороннее - тоже ни-ни. Вот Колька, например, он у нас главспецом работал. Если Колька на трассе в резиновых сапогах показался, то никакого тебе дождя с лужами - одно солнышко. Во время авралов, а авралы в этом деле штука постоянная, он и в сорок градусов сапоги не снимал. Потому что сними он сапоги, их ему насильно бы одели и...

- Обрешетку покрыл руберойдом. Встал вопрос чем крыть крышу. Выбор пал на кровлю. - Решил жениться. Выбор пал на женщину.