Постригся. Или меня подстригли, тут уж как хотите, но под хиппи, я не косил ужасно давно, с тех пор как в школе началась начальная военная подготовка. А тут из-за пандемии не сколько хиппи, сколько бомжик кудрявенький вышел. Бородища с волосищами. С бородой-то я еще месяц назад справился. С прической оказалось несколько сложнее. Мне давно уже с услугами цирюлен как-то суетно приходится. У нашего генерального все время была мечта парикмахерскую купить. Еще с той поры как мы инженерами на Таганке стричься ходили, напротив Николы в Гончарах. Ту, на Таганке, приобрести не получилось, ее до нас коллектив выкупил и нам продавать отказался. Сами, говорят, будем управлять. Через три месяца переругались вдрызг, через полгода кто-то кому-то...

Мысль в голову пришла. Насчет осовременивания книжки Оскара нашего Уальда в виртуальной реальности. Вот есть допустим шеф конторы, неважно какой, плохой человек. Ну не то чтобы совсем уж мерзавец, а просто жене с секретаршей изменяет, зарплату всем не повышает, работать заставляет, пасьянс на работе не дает раскладывать, проявляя излишнюю строгость без всякой снисходительности. И есть, к примеру, программист Иванов, загримированный под айтишника, и втихаря творящий гениальное программное обеспечение с целью его последующей продажи. И этот Иванов влюбляется в секретаршу. А та как раз замуж хочет. Ну и тоже в него влюбляется. А шеф, проявляя...

"В рюкзаке мужчины, захватившего отделение банка в Москве, нашли складной нож и два доширака." Я считаю, что доширак ему подкинули. Чисто, чтоб поржать.

Прошлым летом позвонили из Сбербанка с сообщением, что мне как будущему VIP-клиенту наконец-то назначили персонального менеджера. И предложили срочно встретиться на ближайшей ко мне станции метро. Я на тот момент находился в отпуске и занимался выкашиванием дачного газона. "Алло, - сказал я заглушив двигатель косилки, - слушаю. Встретиться в метро с персональным менеджером сбербанка бесплатно? Не вопрос, позвоните через недельку я буду недалеко от метро, договоримся." Второй звонок с заманчивым предложением встретиться у метро застал меня в...

В неудобное положение может попасть каждый. Даже милиционер. К примеру полковник, начальник школы МВД, и председатель Курултая республики по совместительству. Даже он может попасть в неудобное, и очень непривычное положение. Мы то ли казарму школы МВД перестраивали в учебный корпус, то ли учебный корпус в казарму, потребности у таких заведений разные в разное время. То есть это настоящее военное училище только в милицейских целях. Казарменный режим, на территории сплошные милиционеры, и ни одного штатского. Забор, колючка, часовые, КПП и прочие режимные прелести. То ли чтоб будущие офицеры не...

У всех есть мечты. Очень многие, например, мечтают оказаться в купе вагона СВ с прекрасной незнакомкой. Мечтают ли об этом прекрасные незнакомки я не знаю, знаю только, что некоторые из них ужасно храпят и нечаянно воруют зубные щетки из поездных наборов. Есть люди в министерстве культуры, годами мечтающие, что их номер наконец перепутают с номером прачечной. Мечты очень разнообразны, вы сами знаете. Мишка был врачом, и у него была мечта о...

В факультетской агитбригаде, существовали когда-то такие студенческие мини-театры, привлекающие абитуриентов своими выступлениями, была сценка. Изобретатель-студент и профессор. Курсовой проект ловушки для мух. Студент отдергивал небольшую занавесочку с доски и зрителям открывался ватманский лист. На листе плакатным пером была нарисована, трехлитровая банка, с краями, смазанными маслом, и помещенной внутрь лестницей. Муха садится, говорил студент, показывая указкой на край банки, поскальзывается и падает на дно. Возникает резонный вопрос «зачем там лестница». Так вот в этом-то все дело, профессор. Две последних...

«Если бы в следующее утро Степе Лиходееву сказали бы так: "Степа! Тебя расстреляют, если ты сию минуту не встанешь!" - Степа ответил бы томным, чуть слышным голосом: "Расстреливайте, делайте со мною, что хотите, но я не встану". Однажды девятого марта мой знакомый проснулся в состоянии того самого Степы Лиходеева перед встречей с Воландом в нехорошей квартире. Проснулся и кашлянул, несмотря на головную боль. В ответ закашлялось все окружающее пространство. Тут уже наш...

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой вопрос, тут речь о родителях. Они у Андрюхи старенькие, но бодренькие. Отец сам еще хоть куда по девкам-то.Что ж такое-то. Все девки под руку попадаются. А я ж об Андрюхе хотел, про родителей его – старика со старухой и про курочку Рябу еще. Мельком. Так вот Андрюха в своей геологической партии этим летом...

Жили-были главный инженер и его предприятие. Детей у них, как вы понимаете, не было, зато было две елки. Елкам исполнилось по двадцать девять лет, предприятию почти девяносто, а главному инженеру вообще не важно сколько. Одна елка росла перед окнами главного инженера, другая – директора. Елки имели чертовски красивый вид, пушистость и прочие составляющие елочной красоты полностью. Хотя директорская елка больше не росла в высоту, потому что нерадивый сотрудник, ухаживая за деревом, сломал ему...

Бабушке приятеля, так глубоко за девяносто, что чуть-чуть недостает до ста. Дважды посетила места отдаленные, успев в перерыве три года отвоевать. Ходит уже неважно, но планшетом и смартфоном пользуется, уверенно шастая по сети. Так вот как-то вечером ей на сотовый позвонила девушка и повизгивая от удовольствия сообщила, что бабушка зря ждет сегодня своего мужа, потому что этот муж сейчас у девушки в спальне ждет ее выхода из душа. Бабушка немного растерялась, но языком колымских торфоразработок быстренько объяснила звонившей, чем ей ловчее лущить кедровые шишки, растущие в том месте, куда такие как она должны идти, дала отбой, минут пять поворчала на покойного дедушку: «вот ведь блядун старый, тридцать лет как помер, а все никак не успокоится» и дала подзатыльник внуку. Чтоб не повторял ошибок.

Два гаишника. Который нас "затормозил" ничего себе - бравый, документы проверяет на предмет обнюхать. Второй сидит на сугробе рядом с чорным как ворон BMW с откррытой правой передней дверью, издает непонятные, граничащие с непотребными звуки, клонится на бок словно засыпающий котенок - того и гляди упадет. Внутри темного BMW бегает лучик фонарика, будто кто-то чего-то ищет. - Не обращайте внимания, - первый "полисмен" реагирует на наши взгляды, направленные на второго, - он просто ржет. Мы BMW остановили, потому что у него в салоне фонариком кто-то баловался. Девица. Телефоном себе подсвечивала, говорит, что без фонаря ей педалей в темноте не видно. Вроде трезвая, но мы все равно мужа вызвали на всякий случай, пусть разбирается.