Как всем известно, проститутка - это персона, которая берет оплату за сексуальные услуги. А как назвать девушку, которая просто даёт всем без разбора и не берет за это плату?
В общем …
Товарищ рассказал познавательную историю, что лет так 10 назад, у него в деревне жила персона, которая дарила свою любовь желающему за банку beermix.
И вот очередной товарищ захотел получить внимания от жрицы любви и принёс выше упомянутый напиток, девушка устроила истерику. Мол какого х*я? Ты вообще офигел ? Что ты принёс ? Ты за кого меня держишь?
Как выяснилось потом, beermix обязательно должен быть лимонным !
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
Было это ещё в те времена, когда фильмы скачивали на диски.
На день рождение одного знакомого собрались все его друзья. Домашняя вечеринка уже начала потихоньку угасать, гости расселись поболтать в комнате именинника. Кто-то шастает по комнате и рассматривает диски и книжки.
Тут одному из парней попадается на вид диск подписанный как фильм Тарантино «Бешеные псы 2». Этот киноман был большой фанат Тарантино, поэтому он сразу же схватил диск с криком: «Бешеные псы классный фильм, где ты достал вторую часть? Я и не знал, что она существует!»
Тут именинник краснеет, бледнеет, хватает диск и прячет его подальше. Все оказалось банально просто. Надо было спрятать клубничные фильмы от мамы с сестрой (отец не лазил по вещам). А на Тарантино дамы бы не польстились.
Жаль, что вторая часть на самом деле так и не вышла.
Муж в коридоре прощается с тестем, тот его благодарит за что-то, я из комнаты слышу обрывки слов.
Муж приходит в комнату, я:
- А за что он тебя назвал "большой и глупый"?
- Большой и глупый?... Ааа, "человек с большой буквы"!
Как-то, в далёкие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль - выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием - смотри, как пробьёт, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась - просыпалось - не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на женщину дружественных народов Африки!
В старших классах учился, приехала к нам в сибирь тетка из Москвы. А мы с друзьями в лес пошли у костра посидеть. И вот собираю я дрова решил ветку с сосны сухую обломить , повис, раскачал, и ветка на несколько частей лопнула , одна мне в лицо прилетела. Возвращаюсь я домой с фингалом. На пороге встречает тетка и саркастически говорит:
- Ну давай, рассказывай как с дерева упал и ветка в лицо попала...
19 июля 1980 года Александр Ширвиндт грустно сидел в своей квартире. В комнате был накрыт шикарный стол. У него день рождения, а гостей нет. Оказывается, из-за Олимпиады в центре города перекрыли часть улиц. По ним шла эстафета олимпийского огня.
Ширвиндт просидел на балконе полдня в ожидании. "Пропал праздник…", - грустно подумал он. И вдруг увидел занятную картину - к его дому бегут в семейных трусах и майках с серебристыми повязками на головах и олимпийскими факелами в руках Эльдар Рязанов, Марк Захаров, Григорий Горин и Андрей Миронов.
Друзья решили так удивить Александра Анатольевича. Купили в магазине спорттоваров факелы, напялили семейные трусы и майки и повязали серебристые ленточки на голову, как у настоящих олимпийцев, которым доверили пронести по улицам Москвы олимпийский огонь.
- Как же вас пропустили? - удивился Ширвиндт.
- Милиционеры, видимо, думали, что известные люди сошли с ума! И не решились нас останавливать, - ответили шутники.
Они показали имениннику небольшое праздничное представление и вручили подарок - "Олимпийскую надежду!".
Сказал жене, что после встречи с друзьями в боулинге у меня болит плечо, поэтому не могу пылесосить. В общем, я очень быстро научился управляться с пылесосом одной левой рукой.
Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.
Все, что вас умиляло в беспомощной девушке до свадьбы, будет зверски раздражать после.
В новогодние праздники у многих сбивается режим. Взять, например, тот же Казахстан.
иван мичурин на досуге
путём селекции и проб
выводит руки золотые
из жоп
В кабинет уролога забегает здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Уролог, не менее здоровенный мужик, оглядевшись спрашивает:
— А кого ты здесь, собственно, ебать то собрался?!
Путем математических расчётов выяснила.. Вчера я состояла на 75% из алкоголя, 10% шубы и по 5% всякого такого.. Про какие 90% из воды учёные вещают?
Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?
