Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже
поздно. Хорошо иметь такого щенка!
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
можете сделать меня Раком...
Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.
Цены на газ в Германии растут! Европа замерзает!
Сердобольные казахи вышли на акцию поддержки несчастных европейцев.
Жила-была девочка, а как получила психологическое образование, стала везде видеть шейминг, харассмент и токсичные отношения.
Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.
Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
- Абраша, как встретил Новый год?
- Есть, что вспомнить. А ты?
- Есть, что лучше не вспоминать.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Никогда не освобождаю качели для маленьких детей. У них еще всё детство впереди, а мне год до армии.
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
В мире много чужих нервов. Зачем трепать свои?
Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.
