- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания. - Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом. - Имей в виду по-татарски будет «ущьти, блять», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в...

Помните? Когда мобильники ещё не были средством связи, а были атрибутом достатка и понтов, мечтой любого гопника был сюжет: в переполненном вагоне элетрички раздаётся громкая мелодия, все удивлённо оборачиваются на источник звука, а он помедлив небрежно достаёт из кармана какой-нибудь сименс в кожаном чехольчике, и сверкая апельсиновым экраном нарочито громко и недовольно говорит в трубку: - Да!? Слушаю! Потом такими атрибутами были коммуникатор со стилусом, ноутбук, или дивиди-плейер. Сейчас смотришь - половина...

Был я свидетелем на свадьбе. А я говорил, я столько на этих свадьбах перебыл, что не каждому профессиональному тамаде по силам. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встаёт значит...

Иду, не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят, нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось. Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарным стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералки куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а? Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке, так и сидят. Что им сделается-то.

Суко... Добьют меня эти продавщицы. Забежал в "Магнит" по самому невинному поводу. Хлебушка купить. Взял свой "Монастырский", а на кассах - очередь. Обидно только из-за хлеба стоять. Пошёл за вафельным тортиком. Только к стеллажам подхожу, только жалом вертеть начинаю - пиздыыыык - мощный тычок сзади сбоку. Въёбываюсь в эти тортики. И не успеваю сказать "Эээ!", как мимо меня проносится кассирша. Рубенсовская молодая девка. Оря на ходу все известные и неизвестные мне матюки. Смысл которых сводится к одному - " Пизда тебе, падла, убью нахуй" На повороте падает, и...

Вчера поехал сына из больницы забирать. Вызываю такси, приходит сообщение, "машина будет у вас через три минуты". Как раз спуститься успеть. Выхожу, машина уже у калитки стоит. Смотрю, а за рулём баба. Девка. Красиииивая! Вот уж свезло так...

Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую. Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической лопаты, на случай использовать в песках рязанщины. И этих случаев, доложу я вам, таки было.) И вот на обратном пути, уже тёмной-тёмной ночью, выезжаем мы из зоны бедствия, а это тридцать километров непролазным...

Шел сегодня, встретил знакомую. Стоим, культурно разговариваем. Напротив через дорогу стоят гаишники. Хрен знает, может в связи с выборами, у нас в школе участок. Стоят короче, изредка останавливают машины. А улица у нас с односторонним движением. Останавливают какую то даму на джипе, документы проверили, и она дальше поехала. Доехала до школы, ребёнка там видимо забрала, и обратно едет. Мимо гаишников. По встречке, по улице с односторонним. Те аж взбодрились так. Машут ей, она останавливается, окно открывает, радостная такая, и говорит: - Ребята, вы же меня только что останавливали!))

Из комментариев (вместо эпиграфа) - Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть? - Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя. * * * Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно...

Приходит как-то ко мне на прием семейная пара пенсионного возраста. Видно, что у супругов сохранились теплые отношения, оба проявляют друг о друге заботу, которой могли бы позавидовать многие молодые парочки. Видно, что инициатором визита явился муж и что при этом он скорее сгребет свою половину в охапку и убежит с ней куда подальше, но не даст ее в обиду. Деликатно интересуюсь причиной визита. Выясняется, что женщине стало казаться, будто соседи снизу пускают в их квартиру газ. – Какой, природный? Она смотрит на...

Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться. Не так, конечно, чтоб в мегамаркете на кассе, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают. Меня даже девки-жёны мои за это постоянно пилили «Что ты им глазки строишь, маньяк конченный, чего тебе не хватает» А чего мне не хватает? Всего мне...

А если углубиться в литературоведение, то вместо человека, нарезающего твою еду, может появиться женщина с ножом. Боитесь ли вы женщин с ножом? А с большим? Я не боюсь, но опасаюсь. Они ведь профессионалы. Лет пять назад в Борисовском, это у нас тут рядом магазин был такой похлеще Азбуки вкуса, попросил продавщицу отрезать четыреста граммов телячьей колбасы. Барышня достала батон из прилавка-холодильника, с видимым усилием, я еще посетовал "какой ... им ножи точит", отчекрыжила кусок и положила на весы через маленький кусочек вощеной бумаги. Я б и внимания не обратил чего там на весах, если б не ее удивленный взгляд. Четыреста два грамма. Профессионал, чо. Не удержался, хотел похвалить, честно и от души, а сам спрашиваю: - А полкило слабо? - Запросто, - соглашается офигевшая барышня и чикает ножиком колбасу. Циферки на весах скачут между 499 и 500 и замирают на 499. - Давай шестьсот, - это уже вторая продавщица в раж вошла, они там по двое сыром-колбасой торгуют. Потом было триста и семьсот. А ушел я с двумя с половиной килограммами телячьей.