Примерно полгода я путешествовал по странам Персидского залива.И был весьма удивлен популярности русской музыки в арабской среде. Другой момент, что музыка у них была почти всегда на мой взгляд отвратнейшая. Какой то наркожабный рэп.Там и смысл песен мерзкий и матерок на матерке.Но арабам такое заунывное нравится. И вот однажды, застопив очередного бородатого арабского водителя и его брата, мы поехали с ними порядка 500 км. По саудийской дороге это часа три. Ребята почти сразу включили целый плейлист говна про гопников, романтику тюремного заключения и блядство. Но не шансон, а...

Мореходка. Второй курс. Первое занятие по предмету: "Теория Устройства Судна". Заходит препод в аудиторию и начинает пару со слов: - Ваше поколение дебилов, книги не читаете, фильмы не смотрите, зайдёте в интернет, а там пи..д@ на весь экран..., сидите, волосёнки считаете. Вот тут я и понял, куда попал.

Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :(((((

С утра принесли на ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна... Теперь размышляем что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

Директор: Мы оплатили налоги? Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим Директор: Отлично!

Сегодня убедилась в правильности выбора врача. :) Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".

После посещения с женой УЗИ: - Вчера с неизвестного друзьям корпоративного телефона радостно рассылал сообщения "у меня будет мальчик". Как все пересрались :) - Надо было для усиления эффекта написать "у нас будет мальчик"

Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

Около двадцати лет назад получила я права, купила старушку-машинку и начала на ней осваивать проспекты города. И вот замечаю я на панели какую-то новую непонятную штучку. Муж объяснил, что это - синхропротон. Что ездить я стала борзо. Что ещё и "У" со стекла не сорвана, а кто-то видел, что я гоняю. И что вечерами через этот синхропротон он будет смотреть, превышала ли скорость. И если превышала, заберёт ключи, и водительская карьера на этом закончится. Весь следующий день не спускала глаз со спидометра. Превысила разок на 5 км. Интернет в те древние времена не был так широко доступен. Как скрутить показания этого дурацкого синхро... я не знала. Пошла к главному механику организации, в которой работала. Объяснила суть проблемы. Он послушал, глянул на синхропротон и посоветовал сразу признаться, т.к. скрутить показания невозможно. Ох, как боялась ехать домой! Покаялась перед мужем, обещала больше так не делать. Когда рассказала, что ходила к механику, муж не выдержал и ржал до слёз. То был тумблер для переключения подогрева сидений. Механику передал коньяк в знак мужской солидарности.

У нас, как в каждом уважающем себя провинциальном городишке, водятся панки. Такие отроки с цепями, ошейниками, зелеными хайрами и тому подобной атрибутикой. Давеча к нам на работу устраивается девушка - юное белокурое создание, непьюща-некуряща, но с гордой надписью на бадлоне "Король и шут". И тут это невинное дитя признается мне: - Я, - говорит, - панкуха... - Да ты что, дитя!? - пугаюсь я, - панк должен быть грязным, вонючим, курить как минимум травку и перетрахаться со всем городом... Дитя тоскливо смотрит мне в глаза и произносит: - Мне мама так не разрешает!

У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться"

Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут. Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать. Начнем, пожалуй, с...