Загадочная история, случившаяся однажды ночью на станции Галич Северной железной дороги Историю эту мне рассказали однажды ночью два мента в линейном отделении станции Галич Северной железной дороги. Как я оказался в отделении? Меня сдала туда бригада скорого поезда Новосибирск-Москва. Как я оказался в поезде? Честно говоря, уже и не помню. Откуда-то куда-то ехал. Молодость дело такое. Сплошная езда в незнаемое. Ну, обычное дело, билетов...

Помирает старый немец. Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было. Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал. И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел, и сроку дал совсем немного. Неделя, две от силы. Ну, родственники съехались конечно все, близкие, дальние, сыновья, внуки. Даже тот который давно в Америке, и тот прилетел. А у немца минуты просветления всё реже, уже и не узнаёт никого, то он воюет опять, то на зоне лес валит, то на МТС трактора чинит. И вот в одну из...

На тротуаре неподалеку от школы валялась дохлая лошадь. При моём отношении к лошадям мимо я пройти не мог. Точнее уже прошел, но сделав пару шагов всё таки вернулся обратно, и слегка пнул лошадь в копыто. Лошадь не подавала никаких признаков жизни, хотя никаких видимых повреждений не имела. В тот момент, когда я размышлял, как мне поступить дальше, мимо прошел Виталик из первого "В" класса. По крайней мере так было написано у него сзади на ранце. - Виталик! - окликнул я. Виталик встал и обернулся. - Слушай, тебе случайно...

Лично я в пьяных птицах только трагическое вижу и ничего смешного не наблюдаю. Про пьяного лысого попугая мы ж уже рассказывали? Но это потом было. А сначала, когда мы с Колькой учились классе во втором-третьем, нашли мы ворону. Прогуливались случайно недалеко от овощной лавки с вино-водочным отделом и увидели. Лежит еле живая птицу около деревянной бочки с чем-то кисло-вонючим и умирает. Понесли пострадавшую к Кольке домой для ...

Мы давным-давно, когда квартиры еще получали, а не покупали, в пятницу после работы, отмечали новоселье сотрудницы нашей лаборатории. Стол у новоселов был, а со стульями была проблема. То есть не со стульями, а с их отсутствием. Семейная пара автовладельцев, сказала - фигня вопрос, у нас табуреток в доме навалом, они разборные, мы их привезем, а потом обратно увезем. На табуретки доски положим в виде лавочек. Доски-то у вас есть? А на стройке? Вот именно. Очень хорошо посидели. Наступает...

С восстановлением данных у меня была история. Знакомая пожаловалась, что вот решила обновить систему на ноутбуке, и как-то чего-то не тудой жмакнула, и ета вота скотыняка отформатировала ей диск. А там столько всего важнага! Ну и я сдуру говорю - да какие проблемы, давай свой ноут, всё восстановимо. Запустил, не помню, то ли акронис, то ли регенератор, и шкряб-шкряб-шкряб, всё восстановилось. В основном фоточки конечно, из всяких поездок, семейных, и одиночных. Навосстанавливалось такого, что лучше бы оно не восстанавливалось. Потому что восстановилось же всё, в том числе и удалённое самими пользователями. А я же что, буду разбираться? Отдал как есть. Вскоре они развелись. А она со мной до сих пор не разговаривает.

На кафедре иностранных языков в нашем институте преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора, кроме всего прочего, автора музыки к песне «Незримый бой» из сериала «Следствие ведут Знатоки». "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой..." Помните, да? На семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты, интернет и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить. Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем. И вот вечером берёт она всё что...

(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции) В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой. Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!" Крыса его за палец конечно тут же укусила. Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник. - Разве ты не видишь, что тут написано?! Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал: - Я же читать не умею! И тут же получил поджопник от матери: - А я сколько раз тебе говорила: "Учись читать, сынок! Учись читать!"

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по вольной борьбе. Выходят биться два борца в среднем весе. Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве. Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка близка. Но как только...

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но...

Вот у меня друг есть, щаз в Уфе живет. Его Александром Николаевичем зовут. Или Сашей. Потому что если назвать его Саней то он возмущается полчаса, повторяя: никакой я тебе не Ссаня. И вот как-то между Белорецком и Магнитогорском, на той самой турбазе, где потом Путин с Медведевым на лыжах с горки катались, нашелся смелый человек, который Александра Николаевича все время Саней называл. Николаич не выдержал и спросил, есть ли у тебя, Серега, вариант твоего имени, который тебе не нравится? - Нету, - соврал Серега - Как же нету-то, - возразила Серегина жена, потому что женщины практически всегда за правду, - а Серя как же? И тут Александру полегчало. А Сере вовсе наоборот.