В футболе, как в сексе: играешь рукой - значит, свободен!

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это всё равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру ещё три года назад.

В порно много секса и мало детей. В реальной жизни всё наоборот...

Закон - как забор: змея проскользнёт, тигр перепрыгнет, а скотина не разбредается, куда не положено.

Жена никак не могла отучить мужа пьянствовать, и кодировала, и к бабке водила - ну никак! Решила последнее средство - в церковь сводить. Утром мужик с бодуна, она ему: - А сходи-ка в церковь! - На бутылку дашь - схожу. Дала ему денег. Он пошёл в церковь, она за ним - проконтролировать. Стоит на улице, ждёт. Вот уже и служба закончилась, всё разошлись, а его всё нет. Не выдержала, заходит внутрь, а он там ходит кругами, во все двери заглядывает, во все углы. Она спрашивает: - Что ты делаешь? А он со слезами на глазах: - Да мы тут скидывались, а теперь я не могу найти, где эти сволочи без меня пьют!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? - Да разве ж я против? Дело за малым... - О! Малый, ты спать вообще собираешься???

- Сынок, почему от тебя травой пахнет? - Папа, прости, я больше не буду... - Боже, какой позор! Мой сын - веган!

Парень из далёкого кишлака возвращается из армии. - Не ругали там тебя? - спрашивает мать. - Меня - нет. Тебя часто ругали.

Член - как пёс: - путается между ногами, - любит, когда его ласкают, - радуется вместе с хозяином.

Скачет ковбой по прерии, видит индейца, лежащего на дороге, приложив ухо к земле. Спешившись, приседает возле него: - Что там? - Пикап "Форд" синего цвета, блондинка за рулём, двое детей и пёс... - шепчет индеец. - Класс! Чувак, это всё ты услышал, просто послушав землю? - ...Переехали меня десять минут назад...

Бизнесмен поехал в Японию на конференцию. Приготовил блестящий доклад, перемежающийся остроумными шутками. Однако, в ходе доклада обнаружил, что никто не улыбается, а в самом конце не было даже аплодисментов. Разочарованный, он сел на своё место и стал слушать следующего оратора. Выступал какой-то японец. Люди смеялись и оживлённо аплодировали. Он тоже, хотя не понимал ни слова, начал со всеми аплодировать. К нему подошёл организатор конференции: - Прошу меня простить, господин, Вы не должны хлопать этому человеку! - Почему? Прекрасное выступление, все хлопают. - Этот господин переводит Вашу речь.