— Яша, а давайте ходить к друг другу в гости? — Давайте! — Вы к нам на именины, а мы к вам — на похороны!

Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу».

Объявление чистильщика обуви в Одессе: «Второй ботинок чищу бесплатно».

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач: — Больно? — Только когда смеюсь…

Парадокс: стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…

В жизни всегда есть место подвигу, главное держаться от этого места подальше.

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина: — Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь? — Дык у меня пионерский горн. Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос: — Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи! Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость: — Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет. — Это просто. Стучит кулаком в стену: — Вася, пить будешь?! Оттуда: — В восемь утра?!..

— Ваня, а ты по козерогу кто? — по-видимому… гороскоп

Винни Пух решил приколоться над Пятачком. Говорит: — Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. - А я там был один? — Нет, с гарниром!

Черная полоса не сменится белой, если идти по ней вдоль.

- Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!