Сегодня зато похолодало. А вчера зато потеплело почти до нуля. Я по мужику на "Кантемировской" понял, что потеплело. Он на лавочке в метро сидел в бейсболке, с большой сумкой и пытался к девушке клеиться. Ненавязчиво, но настойчиво. Исходя душевной теплотой, я бы сказал. В бейсболке, футболке, боксерских трусах и вьетнамках. Без носков, естественно. Какие вьетнамки, когда в носках? Про обувь, если конечно. Так вот, по вьетнамкам всем сразу ясно, что...

Сначала баянчик для затравки и настроения. Потом еще нескольку штук несмешных напишу. Поэтому "раз". Про то, как ящик с магнитами в поезде везли слышали? Ну там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Партии, Правительству, Президенту, т.е. Генеральному секретарю, лично и дорогому В смысле, Слава, или Командирские, а может быть простой Полет. Или приборы всякие, что магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т.д. Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали. Я рассказчикам верю, но...

Я один раз героический поступок совершил. В Уфе. Как-то вечером ко мне участковый зашел. Рассказал, что в районе маньяк завелся. Сексуальный. На девушек в подъезде нападает. Ну и попросил сообщить, если что. Не маньяк - участковый. Я проникся, потому что сексуального насилия над женщинами вообще не терплю и даже ненавижу. Не понимаю потому что. Следующим днем вышел из подъезда, стою курю. Из подворотни выбегает девчонка, а за ней мужик гонится. Девчонка визжит, а я думаю: точно маньяк. Свезло. Мне, в смысле, свезло и даже может быть орден дадут. Девчонку пропустил, а маньяка встретил. В лоб основанием ладони. Не сильно. Но он с копыт, понятное дело. Это, как об стену головой примерно. С разбегу же. Лежит маньяк и на меня удивленно так смотрит. Вдруг сзади мне, как прилетит по затылку. Сумочкой. Девчонка та постаралась. Кто знает сколько весит среднероссийский женский радикюльчик, мне посочувствует больше чем маньяку. Тем более, что он и не маньяк совсем. Это, оказывается, ейный муж был. Они писать оба хотели и соревновались, кто из них до квартиры первый добежит. Мужик не успел, в общем. Пришлось за пузырем в магазин идти - извиняться. И химчистку еще за свой счет. Он в лужу упал. Пива пришлось еще взять холодного . Не для ерша, нет. К шишке на голове прикладывать. А маньяка через месяц только поймали. Без меня.

Давно было. Зашли с Сашкой вечером в ресторан. С двумя целями. Выпить и поесть. Сидим за столиком, пьем, едим. С местами в зале не густо. Дым коромыслом, песни с плясками. Танцуют в смысле. А мы сидим пьем, едим о работе трепемся. Две девчонки за столик напросились через мэтра. Мол, мест нету, а у вас два свободных за столиком. Те будут ли уважаемы господа так любезны, что? Будут, будут, отчего же нет-то. Сидим вчетвером. Мы уже кофе с десертом виски запиваем. У девчонок уже заказ приняли. А тут опять танцы. За соседнем столиком, что у...

Человек создание меркантильное. Возьмем, для примера, женщин. С мужчинами, конечно, возьмем, - куда же без нас. Вот Васька в Ленку был влюблен с яслей еще. Так и говорил, сидя на соседнем с Ленкиным горшке: жениться на тебе хочу, Ленка. Говорить-то он говорил, а Ленка на него ноль внимания: сидит на горшке, молчит, а сама себе думает, что нафиг ей этот голожопый засранец сдался, когда у нее папа есть, а у Юрки жевачек две штуки. В школе тоже ноль внимания Ваське. И после школы. Он извелся весь. В секцию записался. Кикбоксинга. Чтоб Ленка, значит, внимание обратила. А она - фигу. Даже, когда он чемпионом европы стал в мордобое без правил. Нет, а действительно, денег у...

Валерка рассказал. Мы с ним в одной группе в институте учились. Интересный парень и выдумщик. Вот если у группы студентов денег только на один билет в кинотеатр хватает, а в буфет того кинотеатра пиво бутылочное завезли и фильм интересный, чего делать будете? Покупаем один билет, отдаем его Валерке, он разбегается, проносится мимо бабушек-билетерш, хаотично носится по кинотеатру (быстро, но чтоб бегущие за ним бабушки не отстали) и забегает в мужской туалет. Бабушки, они хоть и бабушки, но женщины еще будь здоров, поэтому дожидаются Валерку около дверей. Могут и за милиционером послать. Тогда втроем встречают Валерку из туалета с билетом, извинениями и ссылками на больной живот, дизентерию и недержание разом. Проскользнув в двери, обезбилетеренные Валеркой, мы уже допивали по первой бутылке, когда он возвращался. Или вот в театр без билета, как пройти мимо бабушки? А мимо не надо. Надо прямо к бабушке подойти и громким шепотом сказать ей...

Вспоминаю и ухмыляюсь, ага. Ни для кого не секрет, что некоторые наемные водители тырят денюжку на бензин. Километраж приписывают, спидометр накручивают и другие фокусы. Если в пределах "нормы" это никто за воровство не считает. Воровство, по мнению многих, - это когда у всего народа нефть, а когда у конкретной конторы денежку - это баловство просто. Все это легко обнаруживается. Я как-то заставил бухгалтерию пройденный километраж по путевкам привязать к...

Юрий Александрович толкнул стеклянную дверь гостиничного бара и быстро шагнул вперед. За его спиной тревожно звякнул входной колокольчик. "Снова не Elefant", - подумал Саныч. Командировка подходила к концу и была близка к провалу: третий день и "ничего" Юрий Александрович подошел к стойке бара и присел на высокий стул. - Вы что-нибудь будете? – Задала якобы простой вопрос, миловидная казашка, протирая очередной бесполезный стакан. - Коньяк есть? - спросил Саныч, выдавая себя с головой, - Или...

Жили-были (спроси у отца - подтвердит, если в разуме, силе) три великих преглупых глупца... Ну не таких уж и глупца, правда. Не семи пядей, прямо скажем, но и не сосем уж. Да и не три вовсе, а два. Целых два, или двое прапорщиков советской армии. Жили, служили, дружили семьями и сами по себе. Глупцами не были. Просто так говорят: жили-были. Хотя, не всегда, если честно. Но по пьяному делу обязательно. И на службе еще немного. А если совместить то вообще. Они и совместили. Выпили по чуть-чуть, где-то по восемьсот на прапорщика и решили со службы трубу домой притащить. Сотку. Три метра всего. У прапорщиков мысли с делом не расходятся: раз решили значит несут. По тропинке среди березок. Серега трубу на плече несет, Сашка оставшийся литр сзади тащит. И отхлебывает по...

У меня есть знакомый, торгует оптом и в розницу игрушками, в основном для мальчиков. На входе в магазин у него всегда на столе игрушки набросаны в хаотичном беспорядке. Всё лежит вразнобой, динозавры с конструкторами, пистолеты с куклами, машинки с пластилином. И всё бы ничего. Подумаешь, мужчина порядок наводить не хочет. Но нет! Это оказалась такая примета. О том, что это именно такой порядок, а...

"И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота". Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного: человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги. - Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато. - Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы тайно посещают синагогу (с). - Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, во...

У моего приятеля, когда-то была квартира на первом этаже "хрущевского" дома одной из первых серий. Где балконы с колоннами. Ну, или с подпорками, это как посмотреть ведь. И была вечная проблема с канализацией. Что-то в подвале сделали немного "не так". При строительстве еще. Из-за этого "не так" канализация вечно забивалась. В подвале. Если люди продолжают пользоваться водопроводом и удовлетворять естественные потребности обычным способом, то все последствия удовлетворения и использования попадали в квартиру приятеля. Это я витиевато выражаюсь еще. Он говорил проще: у...