- Веди себя хорошо, а то опять Фейсбук отключу! - Ну Мааарк…

Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!

Не понимаю людей, которые покупают шампунь для сухих волос. Когда я свои мою - они всегда мокрые.

У кого-то из соседей вечеринка. Судя по хитам 90-х, к полуночи выдохнутся.

- Капитан, наше судно тонет! - Пиздец… О! Назначаю тебя капитаном!

Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт: жена постоянно носит туда еду.

- Дедушка, а когда ты первый раз увидел телевизор? - В 1967-м. - Вживую? - Нет, блядь, по телевизору!

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

Все думают, что девушки с большой грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле девушки с большой грудью мечтают спать на животе.

Случайно выслал фото своего члена нескольким десяткам своих знакомых. Мало того, что стыдно, так ещё и дохрена на марки потратил.

Объяснял своему четырёхлетнему сыну, что каждому случается наложить в штаны, ничего страшного, бывает. А этот сопляк продолжает надо мной смеяться.

Женщина - как математика. Не обязательно понимать, главное - уметь использовать.