Пошла на первое свидание с парнем, с которым познакомилась в интернете. Максимально приличный, учился в политехе на ядерной физике в магистратуре. Во время свидания очень нервничал до трясущихся рук. Под конец начал нести какую-то хрень про то, что хочет познакомить меня со своей бабушкой. Потом правда оправдывался, что это была шутка. Но в любом случае он мне не понравился, и я больше с ним не общалась.
Примерно через три года мне в ВК написал какой-то фетишист, любящий переодеваться в бабу, который искал себе госпожу. На странице фотки в женском белье и на каблуках, но лицо обрезано. По приколу стала с ним трепаться. Становиться его госпожой я не собиралась, но было интересно просто поговорить с таким человеком. В ходе общения установилось, что был тот самый дерганный чел.
Где-то 1963 г. Новогодний утренник для детей офицеров полка. Дед Мороз - молодой лейтёха, ещё не женатый. Порядок утренника - классический: к Деду Морозу по очереди подходят дети и он просит их то спеть песенку, то сплясать, то сказать загадку или стишок. Очередь дошла до одного 4-хлетнего мальчика, которого Дед мороз попросил рассказать стишок (ну, помните-же, про всякие ёлочки-зайчиков, в 4-6 строчек). И мальчик с прекрасным выражением, профессионально, выдал огромное "Бородино" великого М.Ю.Лермонтова, от первой до очень долго ожидаемой последней. Мороз еле удерживал себя от хохота, но дал пацану дочитать стихотворение до конца, добавил: надеюсь, у меня когда-нибудь то-же будет такой сын.
Просто у мальчика была заботливая бабушка, которая очень любила заниматься с внуками и один из них, ещё не умея читаь, на слух (бабуля ему много раз читала стихотворения, а "Бородино" было её любимым), выучил полностью "Бородино".
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Девушки, не бойтесь рожать! Быть матерью - это почти то же, что и ходить по ночным клубам. Пляшешь и поёшь до четырёх утра, периодически оголяя сиськи или бегая за очередной бутылкой, а потом просыпаешься в постели с кем-то, с кем не можешь даже поговорить, потому что он бормочет что-то непонятное.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Мне кажется, больше всего люди ненавидят Антихриста из-за его способности превращать вино в воду.
Любовь к себе измеряется качеством матраса.
Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
