Подборка анекдотов за Июль 2021 года » Страница 241 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Июль 2021 года » Страница 241

1.

1. Что есть говно, товарищи? Говно в основном состоит из бактерий, а не переработанной еды.
Мы привыкли думать, что фекалии это просто переработанные остатки пищи.
На самом деле, это так, но от 50-80% процентов ваших фекалий (исключая воду) на самом деле представляют собой бактерии, которые жили в вашем кишечнике и затем были выброшены через дырочку, куда мы любим посылать все, что нам не любо. Многие бактерии в фекалиях все еще живы, но некоторые из них уже погибли – погибли, перерабатывая сожранное, ну либо от «старости».

Что есть эдакого в говнище помимо бактерий? В ваших фекалиях также есть некоторые неперевариваемые растительные вещества - например, клетчатка (много ее в капиздочке и в кукурузе). Вообще, как грица, хочешь прочистить трубы – нажрись кукурузки. В ваших фекалиях также содержится небольшое количество вашей собственной ткани: клеток слизистой оболочки кишечника, которые были отделены во время пищеварения.
Что еще есть в какахах? Конечно же, вода. Но об этом позже.

1.

1.

1.

Из Голландии о жизни... Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы...

Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент
и спрашивает:
- Девушка, вы матерные слова передаете?
- Нет, инструкция не позволяет.
- Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с"
- Не могу, там мат
Клиент озадачен:
- Как же быть?
- Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой"
- Не, не поймет.
Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст:
- Шурик, мы тебя любим...

Мне лет 5 было. Мы с отцом поехали к родственникам. По дороге он рассказал, что там есть недалеко магазин "Детский Мир", где полным-полно игрушек, зайдем выберешь себе что-нибудь. Но сначала к родным. Ну ок. Я запомнил... Приехали, значит, сидим за большим столом в окружении моих дядек, тетек, вкусняхи точим, все галдят...
И тут я громко: "Пап, когда мы уже в ДЕТСКИЙ ДОМ поедем?!!! Ты обещал вообще-то!" На пару секунд настала тишина, потом дикий ржач...

Ситуация которую можно было бы назвать: "Хотела как лучше, а получилось ваще офигенно".
Год 1996-98 примерно. В моду только-только входят рваные джинсы. Точнее рваные джинсы народ давно уже видел во всяких иностранных клипах и фильмах типа "Кобра", но так чтобы они свободно продавались и носились повседневно только-только начиналось... и вот, подкопив денег с дней рождений, новых годов и т.п. я пошел и купил себе такие джинсы. С дырами на коленях. Я спал и видел, как в понедельник пойду в школу и буду там самым модным... ну или в 20 самых модных с такими же джинсами. 
просыпаюсь утром, бреду к шкафу, и вижу, что мои джинсы висят на спинке стула. и не просто висят. у них отпороты задние карманы, и этими...

Входящий звонок, Яндекс говорит: Реклама товаров и услуг.

Поднимаю трубку, ору "нахуй ИДИ!", и кладу трубку.
Через минуту звонок:
- Алло?
- Антон Сергеевич?
- Да, слушаю вас.
- Меня зовут Максим, я из отдела кадров. Вы в поиске работы?
- Да.
- Дело в том, что я только что звонил вам, и...
- Блин, Максим, это я ВАС послал?
- Да, мы только что новый IP-телефон подключили...
- Вам, ребята, тяжко с ним придется.
- Да... Я это только что понял на своей шкуре.
В общем, мне там не работать

Жена вступила в права главбуха. Контора - владелец территории бывшего огромного советского завода. Там всё поделено на корпуса: и металлообработка, и столярка, и майонез и всякое гавно прочее...
Жена моя-директору, он же и владелец 95% акций конторы:
- Я проведу инвентаризацию всех объектов, я так привыкла. Это правильно.
- Ну ок. Это хорошо. Ехай.

Поехали. Она с водилой, который её возит по конторам для сбора арендной дани. И четыре гендиректора смежных контор на...

Слышал так много стэндапов о бедности и понял, что многие комики не знают, что такое настоящая бедность. Я вам о ней расскажу.

Однажды я был в Москве, на вахте и в какой-то момент у меня начали заканчиваться деньги и еда. Но тут, друг предложил мне гениальную идею, поехать и стать донором крови, чтобы получить за это 800 рублей и прожить ещё какое-то время, чтобы снова стать донором.

По пути я понял, что...

Едем как-то с мужем домой. По Киевке. Ночь, зима. Я на заднем сидении за его спиной, то переговариваемся, то подремываю. Трасса пустая.
И тут он говорит:
- Вот бедная девка. Может, подбросим, поди уж и окоченела вся?
Высунулась - а там пигалица, глупая какая-то. В короткой шубке, мини-юбка, сапожки смешные, без шапки. Вот же дурёха...
- А давай, - говорю, - машин нет, может и по пути будет, все ближе к дому.
Остановились, села девица...

В 2015 году переехали с подругой с одной съемной квартиры на другую. По заезду нам предыдущий жилец сообщил, что печка никогда не работала, розетка на кухне тоже. Поэтому на кухню был протянут удлинитель и переносная плитка.
Нас это не беспокоило, ведь не это главное для вчерашнего студента.
Как-то на выходных подруга уехала к родителям, а я решил сделать небольшой «сюрприз». Вызвал электрика.
Электрик открыл щиток и включил выбитый предохранитель…

Лет 5 назад мы переехали в новую квартиру. Не просто новую. А вот совсем-совсем нулёвку. Новострой. Для понимания ситуации, НГ в девятиэтажном доме встречали 3 заселенных квартиры.
Раннее утро. Начало марта. Курим с мужем на балконе. Лепотааа!! Обалденный вид!! И, главное, никакого шума-гама! Соседей нет. Машины не гудят. Но прохладненько. Градуса 3-4 выше нуля. На мне халат и носочки. А чего? На 5 минут же выскочила.
Муж давно докурил и собирается на работу. А я сижу, медитирую на лениво проплывающие облачка. "Чмок! Пока, дорогая". Хлопок входной двери из глубины квартиры. Неспешно тушу окурок. Поворачиваюсь к балконной двери. Бляяяяя... Муж, уходя, на автопилоте повернул ручку и запер меня на балконе!
Мгновенно накрывает паника. Бросаюсь к окну в ...