Мужик звонит товарищу: - Прикинь, у меня сегодня родились пятеро! - Можешь повторить? - Ты ёбнутый? Как я прокормлю десятерых?

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь? - Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Шеф мне дал заполнить анонимную анкету о нём. Поскольку анонимная, решил я, надо написать всю правду, как есть. Во время обеденного перерыва я спросил у сотрудников, что они написали в анкете. «Какой анкете?» - спросили все.

И пришёл Адам к Господу, и сказал: - Господи, в моём жилище появилась какая-то змея. Кажется мне, что постоянно таскает Еве яблоки из сада. - Можешь начинать называть её «тёща». Для тебя сейчас это, возможно, звучит глупо, но твои потомки поймут.

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера? - Я согласна! Буду у тебя ровно в семь. - Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

Вчера с кумом весь вечер помогали его сыну решить пример 0,7*3:2. Ответ, к сожалению, не помню.

В интернете много опасных сайтов, которые могут довести неподготовленного человека даже до самоубийства. Например, nalog.gov.ru.

Москва. ГИБДД-шник останавливает дамочку: - Почему Вы не включили свет в тоннеле? - Я из Ростова. Откуда я знаю, где у вас в тоннелях включается свет?

Я часто говорю себе, что пора завязывать с алкоголем. Хотя, с другой стороны - почему я должен слушаться алкаша, который к тому же разговаривает сам с собой?

Интересно, собаки понимают, как работает лифт? Или просто принимают его, как переключатель вселенных?

Читал недавно новости. На берег моря в районе Гданьска выбросило торпеду. Комментарий: «Класс! Теперь у Польши есть торпеда!»

Сколько немцев надо, чтобы заменить лампочку? Один. Немцы ответственно работают и не имеют чувства юмора.