Два приятеля разговаривают: - Я слышал ты разводишься? Почему? Ведь всё же было хорошо. - Да, но моя жена сказала мне, что я люблю другую. - Другую? Кого? - Не знаю, она ещё не решила...

Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Чтоб не искать потом пары. По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью. Очень удобно. Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка. Надел, ходишь такой. И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Порой Штирлиц надевал на задание костюм ящерицы, чтобы в случае обнаружения слежки быстро сбросить хвост

Боб, очень богатый вдовец 65 лет, появляется в клубе со сногсшибательной блондинкой лет 25. У всех мужиков текут слюнки. - Боб, где ты подцепил такую потрясающую подружку? - Это не подружка, это жена. - Как ты уговорил ее выйти замуж? - Я соврал насчет возраста - Ты сказал, что тебе только 50? - Нет, я сказал, что мне 90.

Полетел мужик в Тай на НГ, сидит на бережку, песочек ногой разгребает... Херак, откопал лампу... потёр- Алладин! _ Что, новый хозяин, надо? Закрыл мужик глаза и говорит: - Хочу з/п 200 тыр! Открывает глаза- сидит в окопе с гранатометом...

Какие фразы одинаково годятся и для телефонного разговора, и для секса? 1) Вы не туда попали. ...

Приходит мужик лечиться от алкоголизма. Доктор спрашивает: - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ей-ей. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! - Какой ? - Двести грамм в день, не больше! - Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится. - Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, и не больше!!! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?

— Ноябрь, в Питере +10, когда такое было? — В августе.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно по чудил… Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя.

Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: - Что, висим ? - Вишу. - Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

Сидят три старичка и рассуждают о своём, ну стариковском значит. Первый говорит: Вот хотелось бы мне иметь номер один настоящий, полноценный а не едва пробрызгивающий. Второй: А вот мне хотелось бы иметь номер два полноценный а не размазню какую-то. Третий: А у меня каждое утро в семь часов номер один настоящий, полноводный как Миссисипи. А следом, в семь тридцать пять, номер два как извержение вулкана Моунт Сэйнт Хелен, взрывной, насыщенный. Друзья у него спрашивают: А на что-же тогда ты жалуешься? Да проблема в том, отвечает третий, что просыпаюсь я в девять.

Сара рассказывает подруге: - С начала подарил бриллиантовое колье, потом Мерседес кабриолет, а вчера замуж позвал. Подруга: - Экономить начал.