Еду на днях по Садовнической набережной от Устьинского моста к Балчугу. На набережной и со стороны реки и со стороны домов напарковано машин - не приткнуться. Для проезда остается одна узенькая полоса. Благо движение одностороннее. Передо мной идет ЗИЛ - контейнеровоз. Который возит один такой здоровый контейнер для крупногабаритного мусора. Так вот сейчас он порожний, без контейнера. Только рога эти с цепями сзади торчат. ЗИЛ встает, метров сто не...

Вот я когда иностранное кино смотрю, меня там многие вещи поражают конечно. Но больше всего меня поражает знаете что? Это вот когда бывает герой бежит, а за ним негодяй допустим. Преследует его. А он ещё в ногу ранен обычно бывает в этом случае. Герой в смысле. Это вот очень часто в кино показывают, такую сцену. И практически в каждой такой сцене герой, добежав до определённого эпизода, снимает на ходу, перекладывая из руки в руку пистолет с ...

Когда я был ещё маленький, я сушил сигареты на печке. В печурке. Все сушили сигареты на печке. Отец сушил папиросы в печурке, дед сушил табак в печурке. Помню, как отец, приходя с работы, первым делом доставал из кармана мятую пачку, и совал в печурку. Там всегда лежало несколько целых, нераспечатанных пачек, и одна обязательно раскрытая. Хорошо в деревне, когда есть печка. Сейчас у меня печки нету, и я сушу сигареты на батарее. Батареи ещё не очень горячие, и сигареты сохнут долго. А тут мне пришла в голову прекрасная мысль. А нельзя ли сушить сигареты в микроволновке? "Надо попробовать" - подумал я. Открыл пачку, сунул одну сигарету в рот, остальные достал из пачки, положил на тарелку, поставил в микроволновку, и ушел в туалет. Когда я вернулся, из микроволновки шел дым. А когда я её открыл... Вот представьте, открываете вы микроволновку, а там сидят девятнадцать мужиков, и КУРЯТ, КУРЯТ, КУРЯТ. Какой вывод? Микроволновки - зло!

Джокер, поставь на главную и пусть успокоятся!

В первом классе помню на родительском собрании Галина Ивановна говорит: - Уважаемые родители! Объясните пожалуйста своим детям, что телефон вы им купили не для игрушек, не для того чтобы они каждые пять минут названивали вам, а только чтобы вы им могли позвонить когда нужно. А то подходит ко мне на перемене Лера, ещё не плачет, но губы уже трясутся. - Галина Ивановна, позвоните пожалуйста моей маме! - А ты сама не можешь? - Я звоню, она трубку не берёоооот! А вы со своего телефона позвоните, она сразу возьмёооот! - Ну так может она занята. Она на работе сейчас? - Она на операаааации! - Ох ты господи! А что с ней?! - Она хирууууург!

Один знакомый работал в 90-х на авиационном факультете. И там у них какая-то кооперация была, какие-то обмены. И прислали к ним группу индусов (или как они там называются) с Шри-Ланки. Ну, симпозиум, выставки, обмен мнениями и достижениями. А потом банкет. Даже в те голодные годы традиций русского гостеприимства никто не отменял. Столы, снедь, выпивка, музыка. Индусы мялись, отказывались, увиливали, но в конце концов поддались уговорам. Упились в зюзю. Выплясывали, дурачились, песни орали. А потом все в кучку сбились, прижались друг к дружке и давай плакать. Навзрыд. "Ребята, что случилось? Пхай-пхай!" А они ещё сильнее ревут. Полчаса из них вытягивали, вытянули наконец. Их перед отъездом инструктировали. И предупреждали - с русскими не пить, русские гостей поят, а потом убивают.

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат. Так вот эти двое недостоверных в...

Работал я как-то в АСУ узла электросвязи. И был у нас начальником чудной дядька. Вроде, и специалист грамотный, но какой-то пиндитный, подобострастный и выпендрёжный. Карьерист. Недолюбливали его, все. И ещё он тётку из планового отдела охмурил (непонятно чем, кстати, видочек у него явно не донжуановский был) и от мужа увёл. Дочку бывшего уважаемого директора. Поговаривали, что только из-за того, что дочка. Но то не суть. Тем более, что в описываемые времена ещё не увёл, а только охмурял. И вот решил он на волне этого охмурения компьютеризировать плановый отдел. Так-то компьютер какой-то старенький только у начальницы отдела стоял. Она на нём пасьянс раскладывала. А остальные тётки с этого компа анекдоты, рецепты и...

В дополнение к истории про "Неудобно". Слышал я когда-то давно уже от знакомой студентки-медички, как у них одна тургеневская барышня сдавала экзамен по анатомии, ну и ей достались мужские половые органы. Она, будучи отличницей, все подробно рассказала, но только все время употребляла исключительно латинские термины, типа "пенис", "мембрум вириле" и т.п. Профессор слушал, кивал и в какой-то момент говорит: "Хорошо, латынь вы знаете, но по-русски-то как это называется?" Он-то думал, что она скажет "половой член" да и дело с концом (пардон за каламбур), а она вдруг покраснела и говорит: "Я не знаю". И молчит. Профессор мгновенно просек фишку и такой - "Вы это не можете не знать. Да вы и обязаны это знать. Вам с пациентами общаться, они латынью не владеют." Но барышня уперлась - не знаю и все тут. Профессор демонстративно захлопывает зачетку, отдает ей - "Я вам ставлю два, раз так". Она выбегает за дверь, через секунду просовывает голову обратно и вся в слезах кричит: "Хуй это называется!!!" И - бежать по коридору... Все ржут, профессор кричит "Верните ее, я ей ставлю "отлично"!", в общем, шумно закончилось...

Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы асфальта, и ещё часа полтора просто по полям в телеге трактора "Беларусь", с тремя мешками картошки и двумя мёртвыми животными. - Что это? - брезгливо тыча пальчиком в туши телёнка и свиньи, спросила Таня. - Я с трупами не поеду! - Это не трупы. - буркнул в ответ угрюмый тракторист. - Да?! А что же? - Ваша еда. Поселили нас в...

Два пожилых еврея идут по кладбищу . Абрам говорит : Мойша посмотри-ка на могилку Розы . Какое чудесное место : на пригорке, много солнца —здорово ! Когда я умру я бы хотел лежать вот здесь рядом с Розой . Нет - говорит Мойша, - Что за радость лежать на солнцепеке ? Посмотри на могилку Иды--другое дело : кусты цветов птички чирикают — никакого сравнения. Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой . Начали спорить, разгорячились . Зашли к раввину за советом : Ребе рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой ? Раввин : Лучше всего лежать рядом с Ривкой ! Эти в один голос : Как с Ривкой ? Она же жива ! Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал : О !!!