Чаще всего, если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придется всю ночь. Лёша, 42 годика.

– Как вас зовут? – Ира. – А полное имя? – Ирландская Республиканская Армия.

Сияющий Молотов заходит в кабинет к Сталину и объявляет: «Никаких сомнений не остается. Адам и Ева были русские. Теперь мы можем претендовать на изобретение человечества, а также на изобретение радио, телевидения, самолета и всего прочего. Как это замечательно!» Вечно недоверчивый Сталин спрашивает: «А ты в этом уверен? Знаешь, „Голос Америки“ очень любит рвать в клочья твои заявки на изобретения. Нам нужны твердые доказательства». «Никаких проблем, — уверенно отвечает Молотов. — Просто задумайтесь на мгновение. У Адама и Евы не было одежды, чтобы прикрыть свою наготу. У них не было крыши над головой. Питались они яблоками. И тем не менее они думали, что живут в раю. Ну кем еще они могут быть, если не русскими?»

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Ты ничего не хочешь мне сказать? – Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! – Больше ничего? – Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель.

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

Из доклада в госдепе США: – Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то... всё сгорит к едренной фене.

Беременная женщина попала в уличную перестрелку. В неё попало несколько пуль, но в итоге все обошлось и она родила здоровую тройню. И вот через 15 лет приходит как-то один из сыновей к маме и говорит: - Мама, у меня произошло нечто странное. - Что, сынок? - Сегодня я писял и выписял пульку! Мама успокоила сына, рассказав ему историю, которая произошла с ней давно. На следующий день к маме пришел второй сын и также поделился сомнениями: - Мама, у меня произошло что-то странное! Сегодня я писял и выписял пульку! Мама успокоила и второго сына, рассказав ему про перестрелку. Ещё через несколько дней к маме пришел третий сын и с ужасом сказал: - Мама, у меня произошло что-то странное! - Что, сынок, ты писял и выписял пульку? - Нет, мама, я дрочил и застрелил нашего кота!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.