Подборка анекдотов за 05.05.2021 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 05.05.2021 » Страница 2

На днях Билл Гейтс объявил о том что они с женой разводятся. На reddit сразу же стартовало обсуждение как же заполучить такого знатного жениха. Лично меня очень повеселили некоторые ответы, поэтому решил перевести некоторые и поделиться здесь.
                    
Итак, как вы планируете соблазнить Билла Гейтса?
1. Я перестану откладывать обновления Windows.
2. Я спрячу вопрос "Ты выйдешь за меня" на 37 странице лицензионного соглашения и когда он нажмет "Согласен" он мой.
3. Я буду шептать нежности в...

Блог похоронного бюро г.Бытом. Часть 4.

1 июл2019

Обратилась к нам блогерша с тысячами подписчиков на Инстаграмме, сказала, что охотно расскажет о нашем заведении за бартер.  Всё ей понравилось, но, к сожалению, мы забыли перед выполнением услуги спросить у неё логин и пароль к Инста. Остался ещё телефон и тоже не можем разблокировать.

4 июл 2019

По независящим от нас причинам, конец света временно...

Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно - длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т.д.; гуляет, видимо, одна.. ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, - интересно ж.
Девочка подходит ко мне и говорит: - А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь - да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...
Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: - Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!
Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и отпиздят вас!!

Машет рукой и уходит.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь
свою секретаршу.

- Папа,папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

Когда нравишься женщине, то ее смешат буквально все твои даже самые неостроумные фразы, эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация, из такого потом вырастают стендаперы.

-Да,моя,б,воля-вы бы лес в Заполярье валили!
-Так нет же леса в Заполярье.
-Вот одно это меня и останавливает.

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут,
места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил
рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый
  инспектор.

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет
на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!"
Число и подпись.

В магазине молодежь купила одну бутылку пива (на троих), она оказалась с невинтовой крышкой. Устроили консилиум, как это вообще открыть. Кому мы оставляем этот мир? Они же вымрут.

Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю — это иду пожрать.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон.

Как бросить курить?

Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.

1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили, тогда Вам придется
потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите
сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и...