Подборка анекдотов за 05.05.2021 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 05.05.2021 » Страница 3

ночь не спала пекла куличики, выставила －12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой－1257 лайков, 783 ретвита

- Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но прослушки вашего телефона говорят об обратном!

- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабушка.
- Слава тебе, господи, отсвистался, голубчик.

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Вы не подскажете, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже.

Врач пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?

-    И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
-    Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Инстаграм вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

Теперь буду называть своего отца «Майор Гром». Мы думали, что он эксклюзивно с нашей семьёй, но у него ещё был нетфликс на стороне.

В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните!  Куда вы меня тащите???

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу
устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
- Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи.
Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай.
В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим...
- Да я, собственно, и не пью...
- Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во
вторник. Только не опаздывай - в 4 планерка, кореш
обещал кокаину привезти...
- Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю...
- Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж
точно пораньше приходи - пахан обещал девушек доставить,
развлекалка будет...
- Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю...
- Да ну?! А ты случаем не голубой?
- Нет, что вы...
- Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи.

Я: Привет, я хочу немного шпината. Нормальное количество для нормального человека

МАГАЗИН: Ага, значит ты любишь шпинат, больной шпинатный ублюдок. Вот тебе целый куст шпината. У тебя есть три дня чтобы это все съесть пока не стухло

Как отучить маму заёбываться? Покупаем бытовую технику — не пользуется. Уговариваем не садить огороды — надо. Предлагаем электросамокат, чтобы на дачу ездила не на велосипеде — «а вдруг сломается?».
Бесполезно бороться с людьми, которые решились заводить детей в 90-е.