— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не...
Желудок в 21:00 - пс, мозг, надо бы чего нибудь закинуть в меня, что нибудь питательное но лёгкое, чтобы спалось хорошо.
Мозг- мож картохи нажарим?
Желудок- да! С салом! И селёдочкой, под пивко!
Мозг-да!
Помню, как-то в детстве, когда мне было шесть лет, а сестре восемь, мы шли с пляжа домой.
В тот день тоже стояла жуткая жара. Я был в узких шортах, а она была в белом лёгком сарафане.
Я сначала позавидовал ей, что у неё там всё проветривается , но когда ей под подол залетел шмель, я впервые в жизни был рад, что я мальчик в узких шортах со вспотевшими яйцами
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Одинокий рыцарь ехал по лесу. Ветер трепал гриву его коня, блестели на солнце доспехи, а сам рыцарь был весел и слегка пьян.
Навстречу ему попался рыцарь в чёрных доспехах. Взгляд его был суров, а вид устрашающ. Увидев весёлого рыцаря, он воскликнул:
- Кто ты?! Откуда ты едешь?!
- Я весёлый рыцарь. Еду из чёрного леса, где живёт огнедышащий дракон.
- Ты убил его?! - осведомился чёрный рыцарь.
- Нет, - улыбнулся путник. - Я зассал. Дело в том, что дракон огромен. Если бы мы были муравьями, он был размером с ящерицу.
- Отведи меня к нему! - потребовал суровый воин.
- Хорошо! - легко согласился весёлый человек.
Развернул коня и отвёл чёрного рыцаря к дракону.
Дракон тут же его убил, сожрал, оставив только доспехи и коня. После обеда он сытно рыгнул и сообщил:
- Конь и доспехи твои, как договаривались. Постарайся приводить что-то менее жирное. Изжога.
Так родилась первая корпорация, в которой никто никого не обманывал.
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
Мужчинам нужно только одно - открыть два окна в квартире, чтобы устроить сквозняк
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.
Самый быстрый способ заставить меня вас ненавидеть - попросить вместе вынести мебель через дверной проем.
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
