Вчера въебали печенегу,
А завтра вытащим Сапегу.
Пусть знает каждый печенег,
Мы за своих, мы за сапег!
© Поэт Ыыху
Я: Я прочитала что домашние животные важны для охраны дома
ПАРЕНЬ: Мы наконец заведём собаку?
Я: [открываю коробку, наполненную пчелами]
Прикинь, они ещё умеют делать мёд!
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
Демократия на корабле называется бунтом.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.
- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили.
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.
Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.