Первая часть Эта же геодезическая партия, прое… профукала отражатель светодальномера. Такая фигня стоимостью в двести пятьдесят тысяч золотых рублей, двадцать с чем-то ящиков с импортными блестяшками с приложением специальной советской автомашины, чтоб возить. Так что судя по цене профукало отражатель сразу две партии, только одна из которых геодезическая. Геодезисты в составе семи человек словно ехали по степи на съемку, когда путь им пересек автомобиль, тащивший бочку с пивом. Это только кажется, что советские бюрократы не умели принимать быстрые решения по изменению маршрутов. Решение было принято мгновенно, еще до принятия решения был изменен курс партии. По этому курсу отражатель и потерялся. Когда впереди маячит светлое пиво, то есть будущее, до оборудования дела нет. Дорога не ровная, где-то ящики и выпали. Их искали, но...

Зашел за сигаретами, прямо возле входа в магазин лужа. Не сказать что огромная, но пройти можно только по узкому ледяному карнизу, крепко цепляясь лапками за ограждение. Купил сигарет, выхожу, перед лужей барышня. В руках пакеты. Элегантно взял за локоток, помог перебраться на ту сторону. Пока с этой корячился, за ней ещё две. Переправил и этих. Достал сигареты, закуриваю, сзади окрик. - Так! Мужчина! На работе не курят! Оборачиваюсь, на той стороне лужи стоит мадам, надменно протягивает руку. Я от такой наглости даже не нашелся что сказать. Подошёл, помог. Думаю – надо сваливать, пока очередь не образовалась. Не успел до угла дойти, сопит сзади. - Мужчина! Мужчина, вы меня простите! Я же думала вы там работаете! Я вас в окно ещё увидела, думаю – вот же, вместо того чтобы лужу убрать, они человека поставили! Извините ещё раз! Шёл потом, думал. Как мнение о человеке может измениться буквально за минуту.

Прочитано на одном польском форуме несколько лет назад. dextres 2013-12-30, 20:08 Не болею ни за какую команду, последний матч, точнее, фрагмент, 15 минут смотрел на Евро-2012. Захожу когда-то в магазин в Варшаве, стоят несколько лысых чуваков, беру что-то и хочу уже заплатить, но тут парень за кассой спрашивает меня, за кого я болею. Ответил, что ни за кого, так он сказал мне выйти и прочитать объявление на двери. Выхожу, подумывая о травматологии, но читаю объявление, а там говорится, что "Легия" что-то там выиграла, так что каждому болельщику - 15% скидки. Возвращаюсь, он снова спрашивает: "И что, за кого пан болеет?" Утверждаю, что сегодня болею за "Легию" и получаю 15% скидки.

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну, как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама - переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год. И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты, чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и...

Утром тридцать первого декабря в небольшой труппе бродячего цирка на сцене произошла трагедия. Цирковой удав Петя нечаянно сожрал циркового кролика Роджера. Цирк запросто мог купить нового кролика, только кролик сейчас не имел никакого значения, а удав был центром представления. Цирк зарабатывал новогодними корпоративами, нещадно эксплуатируя весь свой китайский гороскоп вместе с кроликом и удавом. Драконом была игуана Даша. Информация совершенно лишняя, но почему-то всем любопытно. Между тем наступал год змеи, до года кролика было далеко, кролика вообще котом можно заменить, никто не заметит, а вот удав Петя, главный герой новогоднего представления, мирно дрых, переваривая Роджера. Удавы всегда так делают, им от этого хорошо и совершенно наплевать, что корпоратив без змеи накрывается медным тазом вместе с надеждами на хороший заработок. Такого допускать нельзя и художественный руководитель труппы, клоун, режиссер, жонглер-эквилибрист, дрессировщик удава Пети и большой засранец по мнению всего...

В девяностые группа товарищей занималась тем, что рубила бабло на организации новогодних корпоративов и праздничных вечеринок по клубам. Многие подъедались тем же, но у этих была фишка. Они таскали с собой настоящее животное, символизирующее по восточному календарю наступающий год, и всё шоу закручивали вокруг этой скотины. На год свиньи, к примеру, устроили аукцион по продаже живого поросёнка. Выиграл какой-то пьяный гражданин, отвалив за молочного хряка аж штуку баксов. Через час правда победитель слёзно умолял забрать лот обратно, мотивируя тем, что жена поставила условие, - или он, или хряк. А поскольку поросёнок был гораздо моложе, намного симпатичнее, явно не...

Всё в этой жизни так или иначе взаимосвязано. Короче. Построили на окраине одного города, а точнее не на окраине даже, а считай за городом, кондитерское предприятие. Не мини-пекарню какую, а с размахом, целый большой завод. По передовой технологии, с участием иностранного капитала, все дела. Торжественно открыли, ленточку перерезали, и стали производить всякие вкусности, на радость детям и сладкоежкам, на скрытую злость худосочным красоткам. А спустя какое-то время вызывают директора завода в городскую администрацию, и глава администрации говорит: - Жалуются, - говорит, - на твоё предприятие жители ближайшего микрорайона. Уже не одна коллективная жалоба поступила. Надо что-то делать. - А на что жалуются-то?! - спрашивает директор. - На запах. - объясняет глава. - Пишут, что когда...

Когда я рассказываю, что при испытаниях магистральных трубопроводов на прочность и плотность кто-то очень внимательный должен постоянно, круглосуточно, и неотрывно следить за манометром, меня все время спрашивают - зачем? - Как зачем? - удивляюсь я. - Это же в нормативных документах написано! Технических регламентах, СНиПах и ВСНах. Все документы оправдывают постоянную слежку за прибором безопасностью, а так же всякими закономерностями поведения газо-жидкостных сред в виде PV=RT. - Что, правда? - скептически смотрят на меня не верующие в уравнение Менделеева-Клапейрона. - Да, - отвечаю я, - правда! Но это не главная причина. Главная - это то, что стоит вам на трассе магистралки отвернуться от того, что плохо прикручено ли, приварено ли, так это самое тут же...

Блог похоронного бюро из г. Бытом Ч.3 Я, как и многие, являюсь любителем чёрного юмора. Но, оказывается, есть и профессионалы. Знакомьтесь: Похоронное Бюро Антони Смыковски из города Бытом (Польша). 12 янв 2019 НФЗ, это правда? Вы нас по миру пустите! (НФЗ ( Народный Фонд Здоровья) - то место, куда мы платим, чтобы иметь бесплатное здравоохранение - J.K.) (Надпись на скриншоте гласит - "Анулирование записи приведёт к анулированию смерти пациента" - J.K.) 25 янв 2019 Если Вы считаете, что...

Похоронное бюро г. Бытом Ч.2 Я, как и многие, являюсь любителем чёрного юмора. Но, оказывается, есть и профессионалы. Знакомьтесь: Похоронное Бюро Антони Смыковски из города Бытом (Польша). 6 июл 2018 Никогда не злите работников похоронного бюро. Нам нет необходимости кому-то платить, чтобы спрятать Ваше тело. 8 июл 2018 Просим вас подождать с путешествиями на другую сторону до пятницы 13.07, поскольку наш коллектив берёт себе короткую передышку. 13 июл 2018 Каждый день на поверхности следует считать удачным. 15 июл 2018 "Никогда не забуду последних слов моего дедушки: - Перестань трясти лестницу, говнюк!" 17 июл 2018 На некоторых вещах не стоит экономить. Особенно, если

Анекдот в качестве эпиграфа. После очередного праздника стоит гаишник на трассе. С бодуна, ес-сно. Тормозит машину. Гаишник: - Так, товарищ водитель. Пили, значит. Водитель: - Нет! Гаишник (обиженно): - А почему-у? Еду после этих последних затяжных праздников. Перед Эмаусом встречные обмигались. Ну я и так-то не спеша ехал, сбросил еще километров до семидесяти. Все равно машет палкой. А и понятно, рано, частников почти нет, одни фуры прут. Подходит. Палка. Радар. Честь. Диалог. Гаишник: (лениво так) Бу-бу-бу такой-то. Ваши документы. Я: протягиваю Гаишник: Нарушаем, значит, товарищ...

Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города. Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится. Естественно, сели обмывать. Общага дело такое, люди тянутся на огонёк, кто-то приходит, кто-то уходит, кто на халяву, кто со своим, все цокают языком, восхищаются шапкой. Потом про шапку забыли, пили уже просто так. Короче, начинали у себя в комнате, потом пошли к девчонкам на восьмой, потом к Серёге Григоряну, потом покинули пределы общаги, и в конце концов я очнулся среди...