В дополнение к истории про "Неудобно". Слышал я когда-то давно уже от знакомой студентки-медички, как у них одна тургеневская барышня сдавала экзамен по анатомии, ну и ей достались мужские половые органы. Она, будучи отличницей, все подробно рассказала, но только все время употребляла исключительно латинские термины, типа "пенис", "мембрум вириле" и т.п. Профессор слушал, кивал и в какой-то момент говорит: "Хорошо, латынь вы знаете, но по-русски-то как это называется?" Он-то думал, что она скажет "половой член" да и дело с концом (пардон за каламбур), а она вдруг покраснела и говорит: "Я не знаю". И молчит. Профессор мгновенно просек фишку и такой - "Вы это не можете не знать. Да вы и обязаны это знать. Вам с пациентами общаться, они латынью не владеют." Но барышня уперлась - не знаю и все тут. Профессор демонстративно захлопывает зачетку, отдает ей - "Я вам ставлю два, раз так". Она выбегает за дверь, через секунду просовывает голову обратно и вся в слезах кричит: "Хуй это называется!!!" И - бежать по коридору... Все ржут, профессор кричит "Верните ее, я ей ставлю "отлично"!", в общем, шумно закончилось...

Весна. В смысле, снег уже сутки с неба дует. Из окна красиво, на наших стройплощадках опять снегоборьба, за шиворотом снегозадержание, а на дорогах непойми что вообще. И глядя на такое дело... Лет почти тридцать назад тоже была весна, тоже снег, на дорогах вообще непойми как и мы на Волге, ГАЗ-2410, по научно-внедренческому делу из одного конца области в другой. Едем. Спереди я с водителем, а сзади...

Добавлю к разным историям про экзамены. Не знаю, как сейчас, а в мое время прием документов в ВУЗы сопровождался еще и собеседованием. Причем где-то они были чистой формальностью, а где-то нет, и там по результатам собеседования абитуриента могли попросту не допустить к вступительным экзаменам. Так вот, как мне рассказывали коллеги-абитуриенты, один наш общий знакомый поступал в Физтех. Является он на такое собеседование. Там сидят три развеселых аспиранта и говорят ему: - Обойдите вокруг стола. Он удивился, но обошел. Тогда аспиранты ему говорят: - Вы не сможете у нас учиться. - ???!!!! - Чтобы у нас учиться, нужно иметь логическое, математическое и физическое мышление. У вас всего этого нет. Мы предложили вам обойти вокруг стола, и у вас не возникло ни одного вопроса. У вас нет логического мышления - вы не спросили "зачем". У вас нет математического мышления - вы не спросили "сколько раз". И у вас нет физического мышления - вы не спросили "в какую сторону"...

Прислали в скайп. Мужик на Ладе Гранте купил три шестиметровых прута арматуры и отказался от доставки. Народ аж вышел посмотреть, как он их повезет. Бросил на землю, наехал машиной вдоль, привязал спереди и сзади к буксировочным проушинам и довольный уехал.

Сейчас - так сложилось - работаю с японцами. Один из них на утренней планерке сообщил, что у них 2 - это несчастливое число. Это было сегодня! Во вторник, 22/2/2022. И предложил сделать перерыв на пару (!) дней. Начальство почему-то не оценило :( (На самом деле,несчастлиое число - 4, но кто там будет докапываться)

У Оси в бане украли трусы. Слава богу не все, а только одну пару. Тогда в баню было принято со сменой белья ходить, так вот грязные свистнули, а чистые в узелке так и остались. Ося – это прозвище, заработанное молдавским розовым портвейном, решившим рассказывать Валеркиным голосом стихи прям в помывочной. «На головах царей божественная пена - Куда плывете вы? Когда бы не Елена…» - Это твой стих был? - спросили чтеца, прерывая декламацию. - Нет, Осипа Эмильевича, - необдуманно ляпнул Валерка, – Мандельштама стихи. «Что Троя вам одна, аxейские мужи»? - Ося? - Ну, я вообще-то больше ...

Слышал эту историю ещё лет тридцать-сорок назад. Заготавливали в одном колхозе силос. Поясняю для городских - кукурузу (чаще всего) скашивают недозрелой, измельчают, засыпают в огромную яму длиной метров сто и глубиной с двухэтажный дом и трамбуют. И в этой яме, без доступа воздуха, это всё хранится несколько месяцев и используется по мере надобности на корм скоту. Так вот, ездит гусеничный трактор, укатывает это дело, но председателю показалось, что медленно и неэффективно (чем лучше укатаешь, тем меньше воздуха, соответственнл - лучше хранится). Техника вся...

У тёти Зины кофточка С драконами да змеями — То у Попова Вовчика Отец пришёл с трофеями. Трофейная Япония, Трофейная Германия… Пришла страна Лимония, Сплошная Чемодания! (В.С.Высоцкий, Баллада о детстве) Кто что привозил в качестве трофея. Мой двоюродный дед Гаврила, шебутной мужик и слегка такой прожектёр, привез с войны ванну. Намеревался оборудовать всё "як у нiмцiв". Однако быстро выяснилось, что для "як у нiмцiв" одной ванны недостаточно. В результате прожект был заброшен, а ванну вкопали во дворе, и в ней чудно плескались свиньи. Много с тех пор воды утекло. Не одно поколение справжних украинских свиней выросло в трофейной немецкой ванне. И деда Гаврилы давно нет. А ванна до сих пор как новенькая.

Знакомый мой - интеллигентнейший человек, хоть и выглядит громилой. Были мы тогда студентами, он был намного меньше и худее, чем сейчас - 190см и каких-то 90 кг. Прогуливались мы по улице, молча - каждый думал о чём-то своём. Вдруг сзади рука хлопает его по плечу. Мы оглядываемся и видим незнакомого пацана, который с испуганным лицом течёт пальцем вниз: "Это не я, это он!" Посмотрев вниз, обнаруживаем присевшего шутника - одногруппника, который сразу начинает предъявлять своему другу, за то, что тот его так быстро сдал и прикол обломал. А тот ему сразу: "Тебе прикол, а я смотрю ему в глаза и понимаю, что меня сейчас убивать будут!"

3 янв 2020 Если хотите иметь красивое тело к лету… то уже стоит начать искать. 5 янв 2020 У меня есть 90-летний сосед с Альцгеймером. Всегда спрашивает, не видел ли я его жену. Мне его каждый раз жаль, когда говорю ему, что его жена умерла 20 лет назад. Я мог бы делать вид, что...

Блог похоронного бюро г.Бытом. Часть 4. 1 июл2019 Обратилась к нам блогерша с тысячами подписчиков на Инстаграмме, сказала, что охотно расскажет о нашем заведении за бартер. Всё ей понравилось, но, к сожалению, мы забыли перед выполнением услуги спросить у неё логин и пароль к Инста. Остался ещё телефон и тоже не можем разблокировать. 4 июл 2019 По независящим от нас причинам, конец света временно...

У знакомых старшая дочь 14-ти лет не в ладах с родителями, особенно с отцом. Второго мая отдыхали с ними вместе, стал свидетелем разговора. Жена: - Вот видишь, вчера ты не кричал на неё, а она побесилась-побесилась и сама прекратила. Может, ты не будешь на неё кричать? Муж: - Я вчера хорошо выпил, поэтому был спокоен и настроение хорошее. Но я же не могу КАЖДЫЙ ДЕНЬ пить!!!